Дневники

Собираясь на вечеринку, на концерт, на прогулку или в отпуск главное - что? Причёска, сумка, туфли, настроение – ответы неверные. Главное – сопровождение, фон, то есть та, вторая женщина, которая идёт с вами.
Женское счастье – толстая подруга. Шутка старая как мир. Есть варианты – лысая подруга, старая подруга (речь о возрасте), страшная подруга. Подсознательно все мы ищем подходящий фон. Высокие стараются выходить в свет с подругами среднего роста, блондинки – с брюнетками, стройные – с полными и так далее. Почему мужчины скептически относятся к самому понятию женской дружбы? Потому что у них есть глаза, этого не отрицают даже самые ярые феминистки. Вы, наверное, уже догадались, что две наши коллеги собрались вместе в путешествие.
Обе симпатичные, с хорошими фигурами, умные, самодостаточные, в общем, хорошая и ещё лучше. Девушки дружат давно и прочно, казалось, ничто их не разлучит. Но совместные сборы сделали своё дело.
- Не бери красный пуловер, я на красном фоне плохо выгляжу.
- А мне красный идёт. Ты вот набрала полчемодана фиолетового, мне что – на другую сторону улицы переходить прикажешь? Я фиолетовый терпеть не могу.
Работать на фоне вялотекущего чемоданного скандала невозможно. Редакция разделилась на два лагеря. Болельщики давали советы, попутно ссорясь друг с другом. Кто-то предлагал уже вообще никуда не ехать вместе ради мира на работе и во всём мире.
И выручила, как всегда, именно работа. Мы как раз делали очередной номер журнала «Вязание – ваше хобби». Оказалось, что подруги могут не соперничать гардеробами, а прекрасно дополнять друг друга.

Красивая пара – понятие ёмкое, на правильно одетых подруг оно тоже распространяется. Смотрите сами!
Журнал «Вязание – ваше хобби» уже в продаже.

«Оксана села на диету, Оксане лишь бы не стоять», - самая популярная шутка перед началом сезона отпусков.
Одна из наших коллег собралась в отпуск первой. Конечно, весь коллектив принимал самое деятельное участие в сопутствующих хлопотах. Сперва долго выбирали место. Крутили глобус так и эдак. Тепло, но не удушающая жара. Красивая природа, но не скучно. Море чистое, но без медуз. Не менее важно – с кем отдыхать. Избитую шутку про Тулу и свой самовар даже повторять не хотелось. Понятно, что отпуск, кроме отдыха и новых впечатлений, это еще и новые знакомства. Итальянцы красивые, но легкомысленные. Французы обходительные, но скуповатые. У греков вообще кризис. Испанцы натуральные стали практически неотличимы от беженцев из стран Третьего мира.
Наконец, место на глобусе было найдено. Билеты, отель, страховка – всё готово. И тут начинается самое главное – выбор купальника. Старый не подходит, потому что он старый. С покупкой нового проблемы стали накапливаться как снежный ком. Во-первых, «Оксане лишь бы не стоять». То есть за зиму скопились лишние килограммы, времени избавляться  от них уже нет. Сил, желания, настроения накануне отпуска лишать себя последней сдобной булочки нет тоже. Во-вторых, стоимость купальников оказалась обратно пропорциональна потраченной на них ткани. Чем меньше ткани, тем дороже изделие. Купальник, отвечавший всем требованиям нашей коллеги-отпускницы, заставил вспомнить ещё одну шутку:
- Какой суперспособностью ты бы хотела обладать?
- Платёжеспособностью.
Согласитесь: не может купальник стоить, как весь отпуск целиком. Что делать?
Выход, как обычно нашёлся на работе. В тот момент мы делали очередной номер журнала «Вязание – ваше хобби. Приложение». В нём мы нашли прекрасные модели купальников.

Сидят идеально, как всякий трикотаж. Скрывают недостатки фигуры и подчёркивают её достоинства.

Главное: вы точно не встретите на пляже девушку-двойника в таком же купальнике. Осталось его только связать.
«Вязание – ваше хобби. Приложение» № 7/8 в продаже с 13 июня

Каждая женщина мечтает хоть раз в жизни надеть туфли на шпильках и покорить Париж. У кого из нас в голове нет этой изумительной картинки: каблуки цокают по парижской мостовой, пахнет кофе и жареными каштанами, красавцы-французы провожают взглядом. Реальность может существенно трансформировать наши мечты.
У одной из наших коллег выпала оказия побывать в Париже. Девушка подготовилась: туфли на шпильках, мини-юбка, кофточки с  декольте, украшения, макияж. Французская столица встретила такую красоту довольно своеобразно: улицы оказались совершенно неприспособленны к шпилькам. Французы, похожие на французов, смотрели сквозь девушку, словно она была прозрачная, и шли к своим, парижским. Французы, похожие на выходцев из Африки и стран Ближнего Востока, реагировали более оживлённо, но безошибочно называли страну, из которой прибыла красота на шпильках. В магазинах продавщицы родом из России сразу заговаривали по-русски и объясняли, что им практически нечего предложить русской красавице.
Это было фиаско, над которым мы рыдали всей редакцией. Утерев слёзы, решили устроить подробный разбор полётов: как выглядят парижанки, к которым идут французские французы? Одежда, обувь, аксессуары?
Коллега отвечала подробно. Вместо шпилек – балетки или лоуферы. Пальто довольно банальные – без выдумки. Главный аксессуар – шарф. Никаких мини-юбок – джинсы или чёрные брючки. Мы не отставали: в чём главная изюминка?
- В тельняшке, - вдруг вспомнила наша путешественница. – Почти у каждой кофточка полосатая, они такие морячки. Вообще, если честно, смотрится прикольно, стильно.
И тут, как обычно, случилось нормально, учитывая нашу работу, чудо. В номере журнала «ИРЭН», который как раз готовился к выходу, мы обнаружили именно такую матросскую кофточку. Нам кажется, она вполне парижская. И чуточку секси – российский шарм тоже нельзя совсем сбрасывать со счетов.

Скоро нашей коллеге снова в Париж ехать. Теперь мы в успехе не сомневаемся. Длинный шарф она почти довязала, кофточку тоже.
Журнал «ИРЭН» № 3 в продаже с 24 апреля.

Вы когда-нибудь читали Книгу рекордов Гиннеса? Это завораживающее чтение. Особенно тот раздел, где всё самое дорогое.
Одна наша коллега начала читать и буквально заболела. Каждый день, приходя на работу, умная, в общем, женщина, начинала рассказывать нам о том, что бывает в мире очень дорогого. И, наконец, она прочитала про самую дорогую в мире сумку.
Оказывается, есть такая сумка. Даже не сумка – маленький клатч. И стоит он почти четыре миллиона. Это и в рублях-то было бы много. Но клатч-рекордсмен оценивается, как вы, наверное, догадались, в долларах.  
Наша коллега потеряла сон и покой. Она нашла в интернете фото сумочки и показывала его всем с интервалом раз в полчаса. О чём бы не заходил разговор, коллега умудрялась вывести его на клатч. Через несколько дней мы уже наизусть выучили: форма сердца, 18-каратное золото, только ещё запинались, сколько точно тысяч бриллиантов и какого цвета красуются на этом аксессуаре.
Когда коллега сообщила нам, что сумка из Книги рекордов Гиннеса ей приснилась, мы поняли: надо принимать меры. Были предприняты попытки отвлечь: кафе, новый фильм, билеты в театр, якобы случайно образовавшиеся в руках, предложения коллективного шопинга с последующими посиделками. Всё безрезультатно. Коллега смотрела куда-то мимо нас, словно там, в прекрасной дали, ждал её вожделенный клатч.
Тогда мы решили бить врага его же оружием. Выяснили, что эту сумку десять мастеров делали 1100 часов. Надеялись, что такой вопиющий пример эксплуатации мастеров поможет вернуть сон и покой нашей коллеге. Увы!
Зашли с другой стороны: стали вести разговоры о том, что не всё дорогое имеет смысл. Нашли отличный пример, как нам казалось: сумка из мусора стоимостью в 150 тысяч долларов! И даже такой абсурдный пример не помог.
А выручила, как обычно, работа. Мы в это время как раз начали готовить «ВЯЗАНИЕ - ВАШЕ ХОББИ. КАТАЛОГ №02/2017  Quilting & пэчворк и аппликация». Среди прочих материалов – ярких, красочных, интересных – обнаружили сумочку.

Коллектив женский, собрали все необходимые материалы, сделали сумку и подарили коллеге. Просто так, без всякого повода. Как же она была счастлива! Сказала, что для неё наш подарок – вещь бесценная. Потому что сами сделали и подарили от души. Про рекорды цен больше не вспоминает – пэчворком увлеклась. А увлечённые люди всякой ерундой не интересуются.

«Ничто так не раздражает, как всё», - знакомая ситуация? Потому что зима началась так давно, а кончится так нескоро! И вечная темнота! И пробки! И простуженные дети! И муж! Или не муж! И мама! Его, конечно, хотя и своя тоже может – лучше не продолжать! И начальник! И…
Ничто как всё – с этим надо что-то делать. Стандартный женский выход из положения – покупки. Одна наша коллега, которую тоже ничто как всё, отправилась в магазин нижнего белья в надежде исправить ситуацию. Ведь каждая женщина знает: красивое нижнее белье исключительно поднимает самооценку. Выбрала она себе подходящий комплект, пошла с ним в примерочную, разделась-оделась, стоит перед зеркалом. Очень красиво! Просто умопомрачительное зрелище. « - И я стала мечтать в примерочной, чтоб начался пожар, - рассказывала нам потом коллега на работе. – Все выскакивают, и я выскакиваю прямо в этом белье. А тут – пожарные. А я красавица».
Пожара, к счастью, не случилось. Другого способа явить себя всему миру, или хотя бы какой-то его части, в шикарном белье приличная женщина найти не может. Даже бурное одобрение мужа не спасет от длинной зимы, темноты, пробок и прочих сезонных неприятностей.
Купить новые туфли? Так до сезона туфель ещё – как до Китая пешком! Новые сапоги после первой поездки в общественном транспорте в час пик перестают быть и новыми, и сапогами вообще, превращаются в нечто под названием обувь. Кофточка? Банально. И скучно. И надоели уже кофточки – все: и купленные, и те, которые ещё в магазинах висят. Что делать?
Спасла ситуацию, как обычно, работа. В очередном номере журнала «Вязание – ваше хобби» наша коллега обнаружила нечто.

С помощью такой необязательной штучки волшебным образом преображался любой наряд. А значит – улучшалось настроение, зима становилась более терпимой, календарь подмигивал, обещая весну.
А вы как боретесь с сезонным раздражением?

Как, всё-таки, здорово, что целых два месяца из двенадцати – декабрь и январь – мы полностью посвящаем лучшему из всех праздников.
Скоро-скоро Новый год! Подарки, обновки, ёлки, гости, невозможная, но такая приятная суета, которую все мы любим, но иногда стесняемся признаться. Вы верите в Деда Мороза? Мы всей редакцией верим. И даже стараемся выучить все имена. Например, Йолупукки – это имя Деда Мороза в Финляндии. Если у вас не получается верить в Деда Мороза, попробуйте поверить в Йолупукки. Или в Йылувана – такие же чудеса под ёлку, только на эстонский манер. Одна наша коллега написала письмо Деду Морозу, попросила новую шубу. Отдала письмо мужу. Он потерял. Прямо сразу. Говорит, мол, вот было минуту назад и нет его. Так она написала Йолупукки и Йылувану – сразу обоим, так надежнее. Попросила нового мужа. Мы уверены, что сработает. Может и не прямо в новогоднюю ночь, но в течение года точно. Это ж вы понимаете, какие Деды Морозы – неспешные.
Другая наша коллега сразу решила не надеяться на мужа и Деда Мороза, написала Баббо-Наталле, что очень хочет в Рим. Баббо-Натале – это итальянский Дед Мороз. Более практичные подруги посоветовали ей подстраховаться и зарегистрироваться на каком-нибудь международном сайте знакомств, где есть итальянцы. А мы очень верим в эффективность письма.
Пока же пишем письма всем этим Дедам Морозам, продолжаем работать. Например, над журналом «Вязание – ваше хобби».

Там такие модели! После каникул увидите сами.

Пока же верьте, суетитесь, пишите письма. И будьте счастливы! Мы так искренне вам этого желаем, что наше пожелание непременно сбудется.

Декабрь и январь для каждой женщины месяцы страшные – слишком много приятных событий, согласитесь. Предновогодние и посленовогодние вечеринки с коллегами, подругами школьными и институтскими, походы в гости и приём гостей у себя. Ключевой вопрос – в чём? Сколько нужно туалетов, чтобы выдержать достойно этот праздничный марафон?
- Скоро чёрная пятница, - радостно сообщила нам наша молодая коллега. – Будут такие скидки, что обновимся всей редакцией с ног до головы.
Второе важное сообщение от той же коллеги – ожидается год Огненного Петуха. Значит, обновки нужны в красно-золотой гамме.
И работа встала. Как можно работать, когда коллектив женский, и все дружно готовятся к чёрной пятнице? Конечно, большая часть времени уходила на изучение сайтов. Ассортимент, цены, калькуляция – если от этой цены отнять 70%, обещанные в чёрную пятницу, сколько всего алого и золотого мы накупим? Наши гуманитарные головы кипели цифрами. В итоге всех подсчётов получалось, что в чёрную пятницу мы получим много всего практически бесплатно. Трепещи, торговля, ты ещё останешься нам должна!
Правда, чем ближе к заветному дню, тем больше сомнений закрадывалось в нежные женские души. Например, а пойдёт ли алое? С чем его носить? Золотые одежды, обнаруженные на разных сайтах, смахивали на маскарадные костюмы. Представить в кафе толпу женщин в алом и золотом – жуткое зрелище!
И она наступила! И стала действительно чёрной. Потому что цены либо не изменились, либо чуть подросли. Да, торговля сообщала нам о гигантских скидках. Только цифра не менялась. После скидки оказывалась та цена, которую мы наблюдали все предыдущие дни, зато якобы первоначальная стоимость оказывалась ещё более заоблачной. Ещё одна неприятность чёрной пятницы: даже заказанные вещи оказывались совсем не такими прекрасными, как на картинках. Но курьеру-то всё равно заплатить надо!
Настроение у всех было чернее той пятницы. С горя и про работу вспомнили. И вообще очнулись как-то. Идеальная гамма, проверенная годами, - чёрная и серая. Гармонирует со всем на свете, аксессуары и украшения подобрать легко, выглядишь нарядно, в общем, чувствуешь себя нормальным человеком. А работали мы в тот момент как раз над очередным номером журнала «ИРЭН». В нём и нашлись спасительные модели. Например, шикарный кардиган, который выручит в любой праздничный день, не только в Новый год.

Или стильный пуловер с такой кокетливой отделочкой – прелесть!

Так что у нас проблема нарядов решена. А у вас?

«Не умеешь снимать стресс, не надевай его», - считается, что автор этого изречения – кто-то великий. Может быть даже великая женщина. Имени её мы не знаем. Как и автора другой народной мудрости: « Есть жидкость для снятия лака, есть – для снятия макияжа, а есть для снятия стресса. Называется она шампанское». Смешно, согласитесь. Но не очень конструктивно. Зато теперь мы, кажется, точно знаем реальный способ снять стресс и готовы им поделиться.
Одна наша коллега, очень милая женщина, непрерывно находилась в состоянии стресса. Причин тому множество. Каждое утро, приходя на работу, милая женщина рассказывала нам:
- Он сказал, что выбросил тетрадь по математике, чтобы не расстраивать меня двойками. И записки, которыми меня в школу вызывали, он тоже выкидывал – чтоб не расстраивать. А вчера мне позвонила учительница и…
Дальше было плохо слышно, потому что коллега наша уже рыдала. Мы же понимали, что речь идёт о сыне-школьнике.
- Он сказал, что не ходил в магазин за продуктами, чтоб я не волновалась, почему он задержался на работе. Но всё равно пришёл поздно, потому что заехал к своей маме, чтоб мне потом не пришлось ехать вместе с ним. Но ехать к ней всё равно придётся, потому что он сказал…
Дальше было плохо слышно, потому что коллега наша уже рыдала. Мы же понимали, что речь идёт о муже.
Ситуация ухудшалась с каждым днём. Во-первых, невозможно всякое рабочее утро начинать с шампанского. Во-вторых, к любому лекарству наступает привыкание, это вам врачи подтвердят. Очень скоро наша коллега давилась напитком для снятия стресса, не прекращая рыдать. Мы слышали только « он сказал», уже не понимая, о ком сейчас идёт речь. Нужно были сильные меры.
Спасла, как водится, работа. Мы как раз делали очередной номер журнала «Susanna. Рукоделие». Находящаяся в непрерывном стрессе коллега увидела симпатичные сердечки. Сшил, вышил, повесил на ёлочку.

И ещё такие милые штучки неопределённого назначения, которые тоже можно сделать своими руками.

Коллега вдруг перестала рыдать. Выражение лица изменилось. Отпросившись на пару часов, эта милая женщина вернулась на работу с полным пакетом лоскутков, ниток, иголок и прочих рукодельных мелочей. И жизнь изменилась кардинально.
Сын заводил разговор о потерянных тетрадях, а она тихо улыбалась и вышивала. Муж горячо доказывал логичность отсутствия в доме свежего хлеба, а она тихо улыбалась и вышивала. Сперва оба мужчины – большой и маленький – удивились такой внезапной перемене. Потом занервничали. Один от ужаса получил по математике четвёрку, второй не только купил мяса и овощей, но и приготовил их.  А она тихо улыбалась и вышивала.
Мы не знаем, в каком состоянии сейчас находятся сын и муж нашей коллеги. Больше она про них не рассказывает. И не рыдает. Работает, тихо улыбаясь, а потом бежит домой вышивать.
Вы не верите, что вышивание сердечка для ёлочки может снять стресс? Попробуйте и убедитесь сами.
Журнал «Susanna. Рукоделие» № 6/2016 уже в продаже

Мужчины утверждают, что бутерброд у них всегда падает маслом вниз. Нам бы, девушки, их проблемы!
Каждая нормальная женщина знает, что такое синдром красненькой сумочки. Это когда ты просыпаешься утром и понимаешь: надо менять жизнь. Как? В идеале – кардинально. В реальности надо начать с красненькой сумочки. То есть надо её купить. И вот тут, говоря, мужским языком, медленно начинает падать бутерброд.
Вы вчера, позавчера, месяц назад минимум в десяти магазинах видели красненькие сумочки. Они лежали на полках, стояли в витринах, но были вам не нужны. Сегодня, в день изменения всей жизни, вы отправляетесь в магазины.  
Зелёненькие и жёлтенькие, в горошек и в цветочек – сумочки есть. Но не красные. Бордовые, ярко-розовые, коралловые только раздражают. Марсала приводит в отчаяние. Любой экземпляр, отдалённо напоминающий красный, категорически не подходит. Фасоном, размером, ценой, формой застёжки – всем. Масло с бутерброда на этом фоне такая мелочь!
Ещё одну закономерность, отравляющую женское существование, выявила одна наша очень неглупая коллега. Мы даже поразились, как сами раньше этого не замечала. Дело в том, что у нашей коллеги есть знакомый мужчина, который никак не переходит в разряд поклонника. Каждый раз при встрече  улыбается, делает комплименты и … всё. До следующей встречи. Звонит поздравить с праздником, снова говорит комплименты, но на свидание так и не приглашает.
Наша коллега старается наряжаться, делать причёску и макияж, если знает, что они могут встретиться. А тут произошёл такой случай. Отправилась она в магазин хозяйственных товаров в совершенно незнакомый ей район города. Никаких встреч там не планировалось, а купить швабру можно и не наряжаясь. Ну она и поехала в любимой футболке с Чебурашкой на груди, вместо прически – хвостик, аптечной резинкой схваченный, макияжа ноль, на ногах буквально шлёпанцы. Так  можете себе представить: буквально на пороге магазина она видит Его, того самого, не выходящего за рамки комплиментов. В ужасе вспоминает про Чебурашку и аптечную резинку и прячется чуть не под крыльцо.
Настроение испорчено категорически. Швабра куплена не та, которая планировалась. Уже дома наша коллега вспомнила, что к ним с Чебурашкой в магазине приставал очень приятный мужчина – помочь со шваброй предлагал, на кофе звал. А она его отшила в грубой форме. Даже номер телефона дать отказалась. Почему? Да потому что маслом вниз!
От переживаний за коллегу вся работа остановилась. Футболка-то дежурная есть у каждой. Любая женщина может вспомнить, где, когда и как она в ней, к ужасу своему, оказалась.
И что делать? Не мечтать об изменении жизни и круглый год ходить в вечерних платьях? Тоже не выход. Решение, как всегда, нашлось в работе. Мы как раз начали готовить уникальное подарочное издание «Моё любимое рукоделие». И что обнаружилось: не надо круглый год в вечернем платье. Достаточно иметь красивый палантин, например. Накинула его на самую будничную одежду – и уже красавица, можешь столкнуться при покупке швабры хоть с арабским шейхом. И тот не устоит!

Сумочку тоже можно сделать самой – уникальную, неповторимую, только свою. И жизнь обязательно изменится. Мы, во всяком случае, в этом не сомневаемся.

«Моё любимое рукоделие»  продаже с 3 октября, не пропустите!  

У вас на работе о чём сейчас все разговоры? У нас об отпуске. Если вы рассуждаете об обоях, шпаклёвке и урожаях огурцов на даче и называете это отпускной темой, значит, вы мужчина. И здесь вам делать нечего. Или вы работаете в сугубо мужском коллективе и просто забыли, что такое отпускные разговоры. Тогда мы считаем своей обязанностью вам напомнить.
- Тот итальянец был таким красавцем, ты не представляешь! Работал? Никем он не работал, итальянец он, мы ж на пляже познакомились, - в коридоре офиса одна из наших коллег, мечтательно закатив глаза, беседует по мобильнику с подругой.
- Я мужу рассказала, что из депрессии есть только три выхода: Домодедово, Шереметьево, Внуково. А он сказал, что шутка не смешная! Какие тут шутки! – горько жалуется нам другая коллега.
И мы с ними солидарны. Отпуск для женщины – это море, солнце, вечеринки, курортные романы. Учёные подтвердят, что так заложено природой. Какие учёные? Секрет! Умные! Вы против какой из трёх составляющих? Против романов? Тогда вы мужчина. Или слишком долго работаете в мужском коллективе, мы же вам об этом уже говорили.
«В опаловом и лунном Сингапуре, в бури,
Когда под ветром ломится банан,
Вы грезите всю ночь на желтой шкуре
Под вопли обезьян», - пел Александр Вертинский, а уж он про женщин понимал всё. Про дачу с грядками не пел, про ремонт дома тоже не пел, а про море пел. Потому что женщина в отпуске должна быть на море. А иначе – «вы плачете, Иветта, что песня не допета». Вы хотите такого финала?
Вторая отпускная тема для разговора, плавно вытекающая из первой, морской, - отпускной гардероб. Вы тоже заметили, что за зиму кто-то явно ушил все летние вещи? Покупка нового гардероба и сам отпуск на море – вещи мало совместимые, если вы не получили внезапно наследство. Выход – на то, чуть уменьшившееся за зиму, что-то накинуть такое воздушное, прекрасное, неземное, отвлекающее от бёдер, привлекающее к глазам, уместное на любой вечеринке у бассейна и способствующее возникновению лёгкой, необязательной дружбой. Кто сказал – курортный роман? Мы не говорили, так мужу и передайте.
Магазины не помогут обзавестись такой необыкновенной отпускной обновкой. А вот наш журнал «ИРЭН» - да! Посмотрите – то, что нужно.


Хотя зачем смотреть? Надо связать побыстрее, ведь море ждёт вас!
Журнал «ИРЭН» № 5 в продаже с 30 мая.

«Открыла шкаф, а оттуда выпало всё, что нечего надеть», - эту фразу поймёт только настоящая женщина.
#Нечегонадеть – главный весенний хэштег. И не важно, как лично вы относитесь к социальным сетям. Весенний зуд – вариант женской аллергии на суровые жизненные будни. Нам кажется, что лекарство есть, - шопинг. Но так ли это на самом деле?
Действительно, есть гендерная разница. Когда мужчина говорит, что нечего надеть, это значит, что у него кончилось всё чистое. Когда женщина говорит, что нечего надеть, это значит, что у неё кончилось всё новое. Мужчина чаще заводит женщину для стирки, реже стирает сам. Женщина чаще бежит в магазин, реже задумывается об углублении собственного внутреннего мира. Пример – наша коллега.
Умная, современная женщина весенним утром открыла шкаф, поняла, что нечего надеть, с трудом закрыла, потому что содержимое толком не вмещается. Затем мельком заглянула в свой внутренний мир, удостоверилась, что он не просто глубокий – практически бездонный. И после этого отправилась на шопинг.
Купила платье. Подумала. И купила ещё платье. Вы думаете, жизнь наладилась? На очень короткое время. Наша коллега дважды приходила на работу в новом платье номер один. В нём же сходила в кафе с подружками, в гости и на свидание. Любая настоящая женщина поймёт: лимит платья на этом исчерпан. Менять из-за него работу, подруг, мужчину? Ну, мужчину – ладно, даже работу – допустим, но подруг! Настоящие женщины так не поступают.
Примерно такая же история повторилась и со вторым платьем. Шкаф не резиновый, бюджет тоже, весна только набирает обороты. Что делать?
Выход, как обычно, нашёлся именно на работе. Там как раз шла подготовка очередного номера журнала «Вязание – ваше хобби». Среди прочих моделей нашлись два снуда чисто весенней расцветки. И случилось маленькое чудо.


Оказалось, что надоевшие кофточки со снудами смотрятся совершенно по-новому. Наброшенный на голову, снуд имитирует капюшон для любого пуловера. А это уже совсем другой туалет. Снуд, добавленный к платью, придаёт всему вашему облику оттенок художественной небрежности. В снуде могут присутствовать самые разные цвета и оттенки, что делает его универсальным аксессуаром.
Вам всё ещё нечего надеть? Журнал «Вязание – ваше хобби» № 5 в продаже с 18 апреля!

«Прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры», - так классифицирует женщин Михаил Жванецкий. Можем ли мы с ним согласиться?
Понедельник – специальный день в любом женском коллективе. Идёт бурное обсуждение прошедших выходных? А что самое интересное в выходных? Правильно, свидания.
Одна наша коллега, очень неглупая девушка, рассталась с бойфрендом: он не понимал её шуток. А не понимал, потому что не читал. Ничего и никогда. Она ему:
- Пилите, Шура, они золотые.
Он ей:
- Кто такой Шура?
Она ему:
- Это Ильф и Петров.
Он ей:
- Твои сослуживцы?
В итоге, он ещё и претензии стал предъявлять, мол, слишком умная, лучше бы на диету села. Коллега наша действительно не самая худая девушка на свете, но такого бойфренда, согласитесь, надо было бросить. На всякий случай, спросили, в чём она была, когда его бросала? Момент-то важный, надо знать, в чём её запомнит бывший бойфренд. Коллега показала нам селфи: ну, в таком мужчин не бросают вообще. Сперва действительно худеют, потом меняют гардероб, а уж потом бросают. Если не худеют, то тем более меняют гардероб. Юбка-карандаш при пышных формах – ужас! Даже для глупенькой прелести, тем более, для умной женщины.
Другая наша коллега тоже, увы, рассталась. И не по своей инициативе. Мужчина ушел, потому что решил, что женщина с такой шикарной фигурой, в такой экстремально короткой юбке просто не может не быть дурой. А ему, оказывается, подавай интеллект. Посмотрели селфи с неудачного свидания. Увы, коллега перестаралась с туалетом. Процитировали ей Игоря Губермана: «… даме ум полезней скрыть — он отвлекает от фигуры». Такая мужская позиция довольна распространена, но полагаться только на фигуру тоже нельзя.
Сварили кофейку, сбегали за тортиком. Поругали мужиков. И вдруг поняли: не только и не столько мужики виноваты, сколько неправильно подобранный наряд для свидания. Именно одежда вводила неудавшихся бойфрендов в заблуждение, перетягивала внимание на себя, отвлекала и т.д. И умным, и разным, и прелесть, и ужас надо уметь одеваться. В любой фигуре есть недостатки и достоинства, любая женщина – человек.
Мы бы ещё долго и безрезультатно рассуждали на тему фигуры, ума, и прочих философских материй. Выручила, как обычно, работа. В тот понедельник мы как раз доделывали журнал «Вязание Ваше Хобби» № 2. И там обнаружились идеальные модели для любого свидания.

Ум не спрячут, целлюлит замаскируют, словом, вяжи – и бегом на свидание.

Мы уже вяжем, а вы?

« У женщины нет правил, только настроение. Какое настроение, такие и правила», - автор мудрости неизвестен. Но точнее не скажешь. Именно об этом мы вспоминали в редакции, принимая стратегически важные решения, касающиеся всех зимних праздников.
Что создаёт женщине настроение? Конечно, новое платье. Да, мы помним: Бог дал нам разум, чтоб мы искали смысл жизни, но продолжаем искать новое платье. Для начала всем коллективом вспомнили ошибки прошлых лет.
Одна наша коллега решила пару лет назад, что для всех зимних выходов в свет – от новогоднего корпоратива до 8 марта в кафе с девочками - маленькое чёрное платье будет оптимальным решением. Платье было куплено очень маленькое и, конечно, очень дорогое.
- Во всех кафе и ресторанах всю зиму можно было снимать «Тайну чёрных дроздов» Агаты Кристи, - с ужасом вспоминала ту чёрную, во всех смыслах, зиму наша коллега. – Толпы одинаковых женщин в маленьких чёрных платьях, представляете? И одна из них – я.
С тех пор для молодой, интересной женщины маленькое чёрное платье стало синонимом фиаско, коллективного бессознательного, безликости и прочего человеческого унижения.
Другая наша коллега прошлой зимой решила соответствовать цвету года. Наряд для вечернего выхода был приобретён синий. Представляете, сколько таких же синих женщин встретила она в кафе, ресторанах, клубах, театрах, гостях и т.д.? В Венской опере половина зрительного зала была синяя! А вторая половина… Правильно, маленькие чёрные платья.
Прошёл год, у нас те же проблемы. По правилам надо красное. Или маленькое чёрное. Но от этих правил заранее портится настроение, потому что атака клонов неизбежна. Искать смысл жизни тоже надо в чём-то, значит, снова всё упирается в новое платье. Что делать?
Выход, как всегда, подсказала работа. В журнале «ИРЭН» № 1/2016 мы нашли французское платье, которое выделит любую женщину из любой толпы.

На этом прощаемся. Платье сложное, его ещё надо успеть связать. Кстати, журнал уже в продаже!

« На конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел», - эту старую шутку мы вспоминали всем коллективом, когда встретились на работе после выходных.
Чем занято утро понедельника в женских коллективах? Конечно, рассказом о прошедших выходных.
Одна наша коллега пошла в магазин - покупать лампочку для настольной лампы. По дороге мысленно ругала мужа: не может мужчина сам лампочку купить. Пришла в свой любимый торговый центр. Там нижнее белье очень красивое. И обувь неплохая. А в отделе любимого бренда одежды вообще распродажа! Правда, скидки были только на остатки летнего ассортимента. Нашей коллеге хотелось новый пуловер, отделанный кружевом. Был такой, но без скидки. Поэтому купила два топика с сеточкой – красный, потому что цвет модный, и чёрный, чтобы был.
Лампочка? Да откуда в торговом центре лампочки?! И вообще – мужское это занятие, покупка лампочек. Что сказать продавцу: «Дайте мне такую, маленькую, и с пимпочкой». Будешь выглядеть полной дурой.
Вот всё это наша коллега мужу дома и выложила: не надо, мол, из меня дуру делать, в доме вечно лампочек нет, вот и приходится покупать зимой топики, потому что пуловеры без скидки. Муж ничего не понял, обиделся, хотя сам кругом виноват.
Другая наша коллега отвела ребенка в спортивную секцию. А пока ждала, гуляла. На улице холодно, поэтому гуляла по обувному магазину. Ну и прогуляла там… довольно много. Мучилась-мучилась – что нужнее: очень дорогие туфли или просто дорогие ботильоны. Купила и то, и другое. За ребёнком опоздала, подходя к дому, вспомнила, что собиралась копить на сапоги. Ещё летом собиралась. Настроение испортилось, она мужу дома всё и выложила: он вообще ребёнком не занимается, она из-за этого так замёрзла, что все деньги потратила. Муж, ясное дело, ничего не понял, обиделся, хотя сам кругом виноват.
А третья коллега, в припадке ненормальной хозяйственности, утром выходного дня постирала мужу свитер. И он сел. Свитер, не муж. Очень стал симпатичный, но маленький. Муж не понял, попытался в него влезть, коллеге нашей смешно, а муж обиделся. Ну, она ему сказала, конечно, про полное отсутствие чувства юмора и ушла. Долго её не было. Вернулась с большим пакетом. А муж, чтобы доказать наличие чувства юмора, анекдот рассказывает:
- Я восхищён вашей парой! Вы уже 20 лет женаты, а до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она сразу что-нибудь купит.
Смешной всё-таки народ – мужчины! Рассказав такой анекдот, муж не только рассчитывал остаться в живых, но ещё имел несчастье поинтересоваться, мол, что купила? Что в большом пакете?
Мы всем коллективом долго смеялись над незадачливым мужем. А потом вспомнили и спросили, что же всё-таки было в пакете?
- Пряжа, - гордо ответила наша коллега. – Видели, какие у нас в журнале «Вязание Ваше Хобби. Приложение» № 1 шикарные мужские модели? Я же свитер испортила, теперь свяжу ещё лучше.

Мы стали смотреть модели. Действительно – очень хороши. И подумали – хором, вслух – что наши прекрасные мужья заслуживают новых свитеров, пуловеров и кардиганов.

В крайнем случае – новых шарфиков. Логично? Да. И так по-женски.

«Моё стройное тело унесло бурное печенье», - сказала одна умная женщина, и она была права. А что делать?
Вы знаете, какой продукт считается в любом офисе самым вредным? Правильно, чай. Потому что к нему всегда найдётся печенье. И вафли. И шоколадка. И ещё печенье. Лёгкие перекусы перетекают в чаепития и обратно. Приятная рабочая атмосфера – главный враг женского тела.
Утро начинается с изучения гардероба на предмет «влезу - не влезу». Допустим, в джинсы влезла. Но тело вылезает из них, как тесто из кастрюли. То есть проблема не устраняется, а усугубляется.
Любимая кофточка с принтом не перестала быть любимой, но принт растягивается до неузнаваемости – люди в метро останавливаются, пытаясь рассмотреть монстра у вас на животе. А ведь это бабочка. И ещё пару месяцев назад она располагалась на груди.
Юбка, треснувшая во время важных деловых переговоров, - ночной кошмар любой любительницы чая. А кошмары иногда сбываются!
Всей редакцией искали выход из положения. Например, фитнес. Одни учёные утверждают, что регулярный фитнес продлевает жизнь в среднем на два года. Другие подсчитали, что на занятия фитнесом регулярно мы тратим в среднем два года жизни. Смысл?
Можно бегать по утрам. Теоретически. Утренняя Москва и бег? Ну, допустим. Четверть века назад американский спортивный журналист Джеймс Фикс всю страну заразил идеей оздоровительного бега. Что страну – всю Европу следом за Америкой! Вы знаете, что сам Джеймс Фикс умер в 52 года? На бегу. От инфаркта.
Идея отменить чай, кофе и всё, что к ним прилагается, не рассматривалась как кощунственная. И где же свет в конце тоннеля?
Как всегда, выручила работа. Конкретно – очередной номер журнала «Вязание Ваше Хобби» - 11 за 2015 год, над которым мы работали в тот момент.

На его страницах мы обнаружили очень стильные модели – свободный крой, красивые узоры. Намёк на тело есть, а недостатки тела скрыты.

Главное – связать их побыстрее.

А пока – чайку?

Знаете шутку: «До женщины его мечты я чуть-чуть не домолчала»? На самом деле, молчать или действовать – одна из главных женских проблем.
Поучительная история произошла с одной неглупой молодой женщиной. Решила она сменить работу - на более перспективную и высокооплачиваемую. Посмотрела вакансии, разослала резюме и стала ходить на собеседования.
Одного из потенциальных работодателей представляла дама, похожая на советского комсорга или профсоюзного деятеля. Наша героиня явно произвела на неё положительное впечатление – резюме, опыт работы, профессиональные навыки даму устраивали. Собеседование шло довольно гладко, пока дама не произнесла роковую в этих обстоятельствах фразу:
- В офисе у нас принято женщинам носить блузочки.
На молодую женщину, жаждущую карьерного роста, фраза произвела неизгладимое впечатление. Она стала сбиваться, отвечая на элементарные вопросы, потом и вовсе замолчала. Но – не домолчала. А прямо так и сказала профсоюзной даме:
- У меня блузочек нет. Я, наверное, не знаю, что это. Но я постараюсь.
Отставной комсорг удивилась, велела наверстать, овладеть темой и явиться в надлежащем виде для продолжения беседы.
Когда от внешнего вида зависит карьера, современная женщина готова на всё. Рейд по магазинам растянулся практически на весь день. Результаты были катастрофическими. То, что предлагалось в качестве блузочек, унижало женское, гражданское и человеческое достоинство нашей героини. Вещи, которые ей нравились, не укладывались в жёсткую терминологию: как назвать правильно вот это – стильное, свободное, с ассиметричными кроями?
В растрёпанных чувствах героиня пришла к нам в редакцию – как друг нашего женского коллектива. Мы наперебой давали дельные взаимоисключающие советы:
- Походишь пару дней в блузочке, потом посмотришь.
- Продолжай молчать, сделай вид, что забыла про блузочку.
- Главное – получить хорошую работу.
- Главное – выглядеть так, как тебе нравится.
Наша героиня в это время рассматривала модели, которые мы отобрали в очередной номер журнала «Вязание – ваше хобби». И снова не домолчала, не дала нам всем высказаться:
- Хочу связать вот это, не знаю, как называется, и вот это, неважно, как называется. А вакансию другую поищу.

Знаете, чем закончилась эта история? Наша героиня позвонила даме из заповедника блузочек и сказала всё: работать у вас хочу, блузочки не приемлю идеологически, сейчас, например, связала себе шикарную накидушку – типа пончо. Очень стильно смотрится!
Через день дама перезвонила нашей героине и сказала, что на работу её берут. Блузочки не обязательны. Попросила принести журнал, по которому вяжет.

Так молчать или не молчать?  Вязать!

«У каждого есть право на ошибку, но только у девочек – безлимит», - на наш взгляд, лучшая фраза последнего времени. Лучше неё только про маленькую девочку, которая жила себе спокойно, пока однажды, тёмной-тёмной ночью ей не исполнилось 47 лет. Мы всей редакцией напоминаем друг другу эти мудрые фразы, тем более, что поводов предостаточно.
Вспомните наше детство: в маминой комбинации и бусах крутишься перед зеркалом, изображая принцессу, - вот оно, счастье! Современные дети не такие. В лучшей маминой кофточке в гости к подружке – это нормально? Пятна, которые не отстирываются, - это можно пережить? Начинаешь рассказывать про собственное детство – даже слушать не хотят. Никаких нервов не хватает!
Мы с коллегами пересказываем друг другу события, которые больше напоминают фронтовые сводки:
-  Утащила в школу мой любимый флакончик Chanel, весь класс попробовал, осталось на донышке, а она уверяет, что духи выветрились!
- В моём любимом шарфике ходила на свидание, шарфик потеряла, и теперь говорит: «- Мамочка, давай купим два таких – мне и тебе!».
- Я её спрашиваю: « - Почему надо обязательно брать мой кардиган?». Думаете, ей стыдно? Да она мне отвечает: « - Потому что у меня такого нет».
Это одна сторона медали. Но есть и другая. Одна наша коллега решила сменить имидж – всё-таки весна. Внимательно изучила модные тренды, подобрала соответствующий ансамбль. Стоит на остановке автобуса – гордая, довольная собой. Слышит, девочки молоденькие у неё за спиной хихикают, одна другой тихонько говорит:
- Ты посмотри, как вырядилась. У дочки взяла поносить, наверное.
Слёз было пролито!
И как прикажете решать эти вечные женские проблемы? Кто знает точно, безлимит ошибок только у дочек, или у мам тоже? Кому что носить? Как поделить гардероб между мамой и дочкой?
Все ответы, как обычно, нашлись на работе. Мы работали над выпуском очередного номера журнала «Вязание – Ваше Хобби».

В нём мы обнаружили идеальные летние модели, которые подойдут и мамам, и дочкам, и всем, кто ещё хочет и может, пользуясь безлимитом, совершать очаровательные женские ошибки.

- Ты точно не читала «50 оттенков серого»?
- Точно.
- И фильм не смотрела?
- Нет.
- Выходи за меня замуж!
Эту шутку, гуляющую последнее время по просторам интернета, мы вспомнили, когда в редакции зашёл разговор на самую животрепещущую тему: обновление гардероба к весне. Что покупать? Какие цвета нынче носят?
В начале дискуссии дали друг другу самую страшную женскую клятву ( «Чтоб мне год новых десертов не пробовать!»): чёрное не обсуждаем. Потому что уже хватит. И больше невозможно. И сейчас весна. И мы не вдовы. И вот это, самое последнее-препоследнее, маленькое чёрное платье – не берём! Оцените нашу силу воли!
Вспомнили, что синий – это тренд. Посмотрели в интернете, побежали примерять. Блондинки – в выигрыше, на брюнеток жалко смотреть: плюс десять лет каждой, без права на досрочное освобождение.
Подумали про белый. Все-таки весна! Набрали, разошлись по примерочным. Что имеем в результате? Женщинам с идеальной фигурой и не менее идеальным лицом идёт всё. Белый тоже идёт. С другими исходными данными про одежду белого цвета лучше забыть.
Красный – только брюнеткам, да и то – как повезёт. Коричневый – только блондинкам. Жёлтый – не на все случаи жизни. С розовым надо долго работать – аксессуары, обувь, косметика и т.д.
Выход из положения, как обычно, был найден в работе. Конкретно – над очередным номером журнала «ИРЭН». Там мы обнаружили такое разнообразие моделей серого цвета!

А сколько у него оттенков!

В офис, в кафе, на свидание, в театр – серый выручит везде. Немедленно всё это вяжем!

На фоне теперешней экономической ситуации всё чаще вспоминается анекдот:
- А я опять хочу в Париж!
- Вы там уже были?
- Нет, уже хотела.
Почему-то именно после длинных зимних каникул разговоры в редакции постоянно крутятся вокруг того, кто куда хотел. Одна наша коллега вспомнила, что очень хотела в Амстердам. Её подруга привезла из столицы Нидерландов необыкновенное дизайнерское платье. У нашей коллеги до сих пор хранится бумажка с адресом магазина и нарисованная от руки схема – как найти магазин с необыкновенными платьями. Правда, в Амстердам пока не получается.
Другая девушка из редакции хочет в Копенгаген. Опять хочет, потому что действительно там побывала. И утверждает, что именно датская столица сегодня диктует европейскую моду. Стиль, креатив, смелые идеи – всё это обитает в Копенгагене. Наша коллега купила там потрясающий шарф. Один, хотя хотелось два. Решила, что за вторым потом приедет. Пока не сложилось.
И, конечно, Париж. В него хотят все – и кто был, и кто не был. Одни вспоминают телепередачи и книги о Париже, другие – сам Париж. Главное – как там одеваются. Парижане, кажется, от рождения обладают дополнительным геном, отвечающим за хороший вкус. Как российский мужчина обращается с шарфом? Замотал вокруг горла – пошёл. Шарф на парижанине – сама элегантность. Может, их в школе учат?
- Девочки, а в чём мы туда поедем?
Сейчас трудно сказать, кто именно задал вопрос, лишивший покоя всё женское население редакции. Неважно, сколько стоит евро. Вдруг он завтра подешевеет в десять раз, всё станут собирать чемоданы, а мы? Можно ли в такой вот кофточке показаться в Париже? Что скажут, глядя на нас, духовные наследницы великой Коко Шанель.
Ситуация складывалась угрожающая. О работе все забыли. Но, как всегда бывает в подобных случаях, спасла положение именно работа.

В очередном номере журнала «ИРЭН» мы обнаружили истинно парижские модели на все случаи жизни: для прогулок по Елисейским полям, для вечернего выхода в Мулен Руж, и, конечно, для романтической встречи с элегантным парижанином в шарфе.


Держись, Париж, мы уже вяжем! А вы?

Удивительная история произошла с одной нашей коллегой. Сплетничать, конечно, нехорошо, но и молчать о таком невозможно.
В общем, наша коллега, очень симпатичная молодая женщина, с подругой в выходной день пошла вечером на концерт классической музыки. Естественно, красивое платье, туфли, украшения, прическа, макияж – весь стандартный женский набор для такого случая. Больших надежд в плане перспективных знакомств на этот вечер не возлагалось. Ведь всем известно, что мужчина на концерте классической музыки либо женат, либо пришел со своим мужчиной.
Но нашей коллеге повезло необычайно: в буфете она выронила из сумочки номерок. А поднял его - просто мужчина мечты! Интересный внешне, хорошо одетый, неглупый и остроумный, как выяснилось в дальнейшем разговоре. После концерта ждал, домой отвез на машине, попросил телефон и назначил свидание!
Наша коллега пришла на работу в отличном настроении. Правда, скептически настроенные редакционные дамы советовали быть настороже, смотреть, что в нем не так. Вдруг все-таки женат? Или… того хуже? Ну не может на концерте классической музыки состояться столь перспективное знакомство!
На первое свидание мы коллегу провожали, как на фронт. Несколько раз переделывали прическу, тщательно подбирали туалет, украшения. Коллективными усилиями мужчина был просто сражён. Отношения набирали обороты.
Но редакционные скептики по-прежнему советовали не расслабляться, искать подвох. Например, вдруг он аферист? Коллега наша выяснила, что её новый бойфренд – юрист, работает в крупной фирме. Даже название ей показалось знакомым.
Однажды наша коллега пошла пообедать, а вернулась вся в слезах. Спустившись этажом ниже, она нос к носу столкнулась со своим бойфрендом. Фирма, название которой показалось знакомым, находилась в том же здании, что и редакция, только на другом этаже. Мужчина мечты с ней даже не поздоровался.
Правда вечером в кафе был внимателен, ласков, дневную встречу не вспоминал. Коллега решила выяснить все до конца. Описала, в чем была днем одета, как причесана. Увы, мужчина ее не вспомнил.
Выслушав этот рассказ, мы оглядели нашу коллегу днем, так, как она ходит на работу. Темная юбка самой безнадежной длины, водолазка «прощай, молодость», хвостик. С роскошной вечерней красавицей ничего общего.
- Мы же в офисе! – оправдывалась коллега.
- Но не на кладбище, - парировали мы.
К счастью, кто-то вспомнил, что именно сейчас мы готовим новый номер журнала «ИРЭН», посвящённый французской офисной моде.

Посмотрели модели: ничего унылого, невзрачного, безликого.


«Леди всегда остаются ледьми», - кажется так французы говорят? Мы теперь говорим так.

Приодели коллегу, отправили этажом ниже. Бойфренд, не поверите, узнал, обрадовался. Отношения продолжаются.
А вы как на работу ходите?

Ошибочно считается, что мужество – удел мужчин. Неправда! В наше время быть женщиной – уже проявление огромного мужества.
Подумайте сами: вы любили умного, интересного, обаятельного, весёлого. Так почему же теперь у вас на диване лежит это брюзжащее, скучное, вечно всем недовольное нечто? Можно даже сверить паспортные данные и убедиться, что они совпадают – у обаятельного и у брюзжащего. Но от этого на душе только хуже! Надо обладать подлинным мужеством, чтобы не только терпеть лежащего, но и уметь видеть в нём того, предыдущего.
Или вот ребёнок вернулся от бабушки, ему там рассказали, как должен выглядеть уютный дом, чем отличается еда от магазинных пельменей и т.д. Только очень мужественный человек может всё это выслушать, не убив никого из окружающих.
Подруга просит помочь ей выбрать новую шубу. Она так и говорит – «новая шуба». То есть и наличие старой подразумевается. Сколько надо иметь мужества, чтобы радоваться за подругу, помогать ей выбирать новую шубу, не завидовать на старую, вообще пережить ситуацию достойно.
А ещё колготки! Вы замечали, что они никогда не рвутся вечером, только утром за две с половиной минуты до вылета на работу? Попробовал бы любой мужчина, даже самый мужественный, это перенести достойно!
Но и наше, женское, мужество не беспредельно. Его надо подпитывать. Идеальный вариант- поездка на Мальдивы в компании Джорджа Клуни. Но он, как назло, недавно женился. К счастью, во время работы над очередным номером журнала «ИРЭН» был найден другой вариант. Вяжем вот такую умопомрачительную, не имеющую никакой функциональности, кроме чистой красоты, модель.

Делаем под неё причёску, макияж, смотримся в зеркало.
Мужество возвращается! Вы заметили?

Осень – время смутное. Душа чего-то требует, в голову лезут непривычные мысли. Например, самые здравомыслящие женщины начинают задумываться над вопросом: «Какая я на самом деле?»
Осенью хочется долгих прогулок. Чтобы остриём тонкого каблука ворошить листву, шляпа с большими мягкими полями, ты под ней – такая загадочная, беззащитная, а рядом – Он. Под локоть поддерживает трепетно, на ушко шепчет… Ой, а что это за тётка отразилась в витрине магазина? Мокасины, куртка с капюшоном, сумки оттягивают руки? Я? Не может быть! Я совсем не такая. Внутри. А снаружи… Короче, несовпадение.
Ещё осенью хочется светлой грусти об ушедшем. Что это за зверь – ушедшее – неважно. Светлая грусть гораздо важнее. Особенно, если ты в шляпке с вуалью. Под вуалью глаза, полные этой светлой грусти, рядом Он. Хот нет, рядом никого, светлая грусть в одиночестве – это красиво. Правда, отсутствие шляпки с вуалью портит картину. Но невозможно создать ансамбль из джинсов, лоуферов, рюкзака и шляпки с вуалью. Какой-то элемент явно лишний, причём сразу понятно, какой именно. Опять несовпадение!
Трудно внешне быть работающей и воспитывающей детей женщиной, ощущающей себя почти блоковской незнакомкой. Главная проблема – головные уборы. Капюшоны, практичные вязаные шапки только усиливают несовпадения внешнего и внутреннего.
Хотя… Работая над очередным номером журнала «Knit&Mode» мы обнаружили, что создать образ с использованием шляпок не только можно, но и нужно.

Именно шляпки оказались одним из главных трендов сезона.

Надо только научиться их носить!

Страшная история произошла с одной нашей коллегой, начитавшейся женских журналов. Страшная настолько, что мы решили поделиться с вами, дабы вы сумели избежать чужих ошибок.
У нашей коллеги прекрасная семья, они с мужем очень друг друга любят, живут дружно, не ссорятся. Но женские журналы бьют тревогу! Каждый день, вооружившись очередным «глянцем», наша коллега делилась с нами очередным открытием:
- Брак без потрясений рискует стать скучным. Мужчины бегут от пресной жизни!
Мы слушали, старались не спорить, ведь в журнале так написано.
- Семейная жизнь должна быть полна сюрпризов, - сообщала нам взволнованная коллега и зачитывала пример сюрприза из женского журнала. А там рассказывалось о полёте на воздушном шаре над горой, название которой можно было прочитать только глазами, - очень сложно. Мужчина и женщина, совершившие этот полёт для внесения разнообразия в свои отношения, были мало похожи на реальных людей, а уж на супругов – вообще не похожи. Но мы снова молчали, не желая обидеть коллегу.
Наконец, разумная, в общем, женщина была доведена журналами до полного нервного истощения. Она чувствовала, что её браку угрожает страшная опасность, только не знала, какая именно. Потому что жили они с мужем, повторимся, хорошо и спокойно, а женские журналы такую жизнь не признают. Наша коллега решила разнообразить свою семейную жизнь.
К счастью, до полёта на воздушном шаре над неведомыми горами дело не дошло. Начать она решила с романтического ужина. Проштудировав с десяток журналов, наша коллега считала, что полностью готова. Она купила охапку дорогих роз, усыпала лепестками всю квартиру. К предполагаемому приходу мужа с работы в ванной горели свечи, в воде плавали лепестки роз и обнажённая жена, на столе стоял ужин из разряда романтических – на большой тарелке маленькое нечто в декоре.
Муж пришёл с работы. Веником аккуратно подмёл весь мусор, то есть лепестки роз. Поняв, что жена в ванной, как человек вежливый, ломиться туда не стал, в ожидании ужина задул свечи, включил свет и сел к компьютеру.
Наша коллега замёрзла в ванной и страшно разозлилась. Выскочив, она выдала потрясённому мужу всё: про отсутствие романтической жилки, про скучный брак, про загубленную молодость и потушенные свечи. Муж в ответ жёстко высказался про мусор, бабьи глупости, право на нормальный ужин с хорошим куском мяса. В общем, вечер стремительно перестал быть томным. Скандал набирал обороты.
На следующий день наша коллега пришла в редакцию опухшая от слёз и с твёрдым намерением развестись. К счастью, ровно в это время мы делали очередной номер журнала «Сюзанна. Вязание». В нём целый разворот посвящён красивому французскому завтраку.
Наша коллега решила, что терять всё равно нечего, и на следующее утро попробовала ровно такой завтрак организовать. Оказалось, что красиво сервированный стол, тёплые круассаны, запах  свеже сваренного кофе, красиво одетая жена вносят в семейные отношения гораздо больше тепла, чем «глянцевый» ужин. Семья спасена! Так что всем советуем попробовать.

Мы протестуем! К политике наш протест не имеет никакого отношения. Просто мы отказываемся ходить строем, даже если в строю – самые модные. Итак, наше особое мнение.
Стелла Маккартни посвятила тёмному образу Малефисенты детскую коллекцию. М.А.С. – коллекцию косметики. Кристиан Лубутен разработал туфли злой колдуньи. Анджелине Джоли они достались бесплатно, нам их придётся купить за огромные деньги. Потом эти деньги пойдут на помощь сиротам. Все рыдают и аплодируют. Мы протестуем.
Очень страшно, по нынешним временам, чувствовать себя не в тренде. Но протест – нормальная форма российского поведения, потому рискнём. Анджелина Джоли – не великая актриса. Вот у нас такое мнение. И фильм, вдохновивший всех и вся, не шедевр, как нам кажется. А одежда для детей «а ля Малефисента» просто некрасивая. Туфли напоминают пыточный «испанский сапожок». Даже во имя помощи сиротам – не хотим. Цвета губных помад нам такие тоже не подходят. Наверное, мы слишком нормальные для таких трендов. Это и есть наш протест.
Вышивки как в «Играх престолов», макияж как в «Играх престолов», пусть продолжат специалисты. Вы Чехова любите, Довлатова любите, Джона Ирвинга не пропускаете ни одной новинки, а «Игры престолов» не вдохновляют вас на соответствующий макияж? Значит, нам по пути. Протест нормальных набирает обороты.
Если уж совсем честно, шёпотом, то признаемся: нам не нравится последняя коллекция Agent Provocateur. Мы, о ужас, не увидели в ней парижского шика. Для садо-мазо такое бельё, может быть, и подходит, а для нормальной жизни – увы. Мы – против.
Удивительный, по нынешним временам, оазис нормальности мы обнаружили всей редакцией в собственном журнале «Ирен. Home».

Мама и малыш в красиво связанных джемперах, ничем не напоминающих туалеты злой волшебницы, - да это просто революция!

Сумочка с цветочками, не имеющая никакого отношения к трендам, только к чистой красоте – это ли не протест нормальных людей.

Особенно приятно протестовать, лёжа на диване с хорошей книжкой! Если к этому добавить красивое покрывало ручной работы, нормальность нашего протеста становится ещё более очевидной.

Вы женщина практичная? Не сомневаемся! Но знайте: и в вашей жизни может наступить момент, когда практичность наказуема. Например, такой.
У одной нашей коллеги случился роман. С молодыми женщинами это бывает. Даже с практичными. А наша коллега – просто гимн практичности. У неё и гардероб соответствующий. Для работы, магазинов, прогулок с ребёнком, встреч с подругами – джинсы. К каждой паре – по две кофточки, одна тёмная, другая светлая. Для деловых встреч плюс в театр сбегать после работы – чёрные брючки. Сидят хорошо, удобные, к ним кофточки на все случаи жизни. В сумочке бусы лежат, повесила их на кофточку – можно в театр.
Балетки – главная обувь практичной женщины. Очень удобно – хоть пешком, хоть на машине. Присутствуют всех цветов. Кроссовки – наше всё. На природу, с ребёнком в парк, родителям на даче помочь. Кроссовки – для ответственных перед собой и жизнью женщин. Собственно, всё.
А тут роман. Мужчина оказался - всем на зависть.  В кафе пригласил, а у нашей коллеги как раз новая кофточка к джинсам случилась. Так и пошла. На природу пригласил – джинсы и кроссовки пригодились. В театр пригласил – а у нашей практичной женщины бусы в сумочке на этот случай имеются. После работы бусы на кофточку повесила – вот и нарядно.
Мужчина почему-то стал нервничать. Долго мялся, делал намёки, которые практичные женщины не понимают, наконец, сказал открытым текстом. Его партнёры по бизнесу пригласили на приём. Приглашение на два лица – с дамой. Дело будет вечером, в приличном ресторане. Наша коллега опять не поняла. Тогда мужчина рискнул:
- Пойми меня правильно: этот приём очень много для меня значит. Пожалуйста, оденься не так, как ты обычно одеваешься. Надо быть в вечернем.
Наша коллега сперва даже не обиделась. Побежала домой искать вечернее. Балетки, кроссовки, джинсы – увы, всё. С опухшим от слёз лицом практичная женщина пришла в редакцию. Было принято решение большой делегацией отправиться в магазин за вечерним туалетом. Поход не задался с самого начала. У каждой из редакционных дам было своё видение вечернего. Сама виновница похода машинально хватала то балетки, то кроссовки, и каждые пять минут принималась плакать.
В редакцию вернулись ни с чем. С горя занялись работой. И тут обнаружили, что в готовящемся к выходу номере журнала «Сюзанна Вязание» целый разворот посвящён именно вечернему выходу.

Как, что и с чем носить. Наша коллега наиболее понравившиеся ей идеи даже выписала, так со шпаргалкой в магазин и отправилась.
Приём удался. Наша коллега вообще высказала революционную мысль, что практичность – это… Но об этом мы расскажем в следующий раз.

За окном солнышко, листва зелёная шелестит, ветерок лёгкий. Лица у всех редакционных дам выражают ту странную задумчивость, из-за которой принимаются самые революционные женские решения – от смены мужа до изменения цвета волос. Тишина вот-вот будет нарушена.
- Надоело! – кто это воскликнул, теперь уже не выяснить. Но общее настроение выражено максимально точно.
Надоело всем и всё. Смутные, невыраженные желания витают в воздухе, категорически не давая работать.
- Надо было родиться лет сто назад, а лучше ещё раньше. Я была бы в шляпке, талия осиная, в глазах загадка. Я была бы совершенно неотразимой! «Дыша духами и туманами» написали бы про меня!
Наша коллега, произнёсшая этот монолог, начинает тихонько всхлипывать. Все солидарно шмыгают носами. Всем хочется быть неотразимыми и загадочными, носить шляпки, видеть у своих ног как минимум Блока. Никому не хочется: запаха бензина, работы, плиты, домашнего хозяйства – нужное подчеркнуть.
- Надо было родиться не здесь, а в Америке. И пораньше! Я была бы хиппи – дитя цветов. Вся в индейских бусах, в такой милой шапочке, босая и свободная. Играла бы на гитаре и губной гармошке, все рокеры были бы у моих ног!
Автор этого монолога тоже явно собирается пустить слезу. Коллектив сочувствует. Все так хотят – в цветах, шапочке, босиком, свобода и рокеры, никаких проблем. Никто не хочет: будильника по утрам, готовки по вечерам, «где ты шлялся, любимый?», «куда ты дела все деньги, дорогая?» - нужное подчеркнуть.
Хорошо, что не все озаботились выбором времени и места правильного рождения. Наиболее трезвые редакционные умы занимались подготовкой спецвыпуска журнала «Вязание Ваше Хобби. Экстра», полностью посвящённого головным уборам и аксессуарам. Оказалось, дело в шляпе – в прямом и переносном смыслах!

Вяжем шляпку в стиле Серебряного века и перчатки к ней – превращаемся в блоковскую незнакомку. Вяжем шапочку хиппи и сумку-торбу – перевоплощение снова обеспечено. Зачем мечтать о других временах, когда имидж можно поменять здесь и сейчас, приложив руки и фантазию.  

Даже фантазию не так нужна, достаточно внимательно изучить журнал и выбрать облик, подходящий именно вашей внешности. Редакционные дамы увлеклись имиджем «женщина-вамп», а вы что выбрали?

«… Мой вкус перемещается от Рафаэля к Рубенсу», - сказал поэт. Вас это утешает? А вы какого размера?
Диета – вот главная тема всех летних редакционных разговоров. Какая работа, если хочется белые легинсы! Они уже куплены – размер S. А где вы видели белые легинсы других размеров? И ради них начинается такое!
Что может написать, сверстать, отредактировать (нужное подчеркнуть) женщина, с отвращением поглощающая кефир практически круглые сутки? Ничего. Эта женщина становится опасной для себя и окружающих. Её с трудом выносят домочадцы, коллеги стараются не попадаться ей на глаза. Потому что в этих глазах такая тоска по свиной отбивной и эклеру с кремом!
Женщина на кефире делается мнительной, подозрительной, злобной.
- Это вы сейчас печенья ели? – грозно спрашивает она коллег, то есть нас. Они, то есть мы, начинаем виновато смахивать крошки, врать, что печенье было так себе – маленькое, невкусное. Но женщину на кефире не обманешь!
- Печенье – это яд! Сахар – полный яд! Жареное мясо – медленная смерть! Жареная картошка – смерть в муках!- кликушествует женщина на кефире.
Всем стыдно. Потом тошно. Но работать не хочется никому. Ни ей, бедолаге худеющей, ни нам, находящимся рядом. Пытаемся найти выход из положения.
- Хорошего человека должно быть много! – фраза банальная, не помогает, но за попытку спасибо.
- Половина мужиков любят пышных женщин, другая половина – тоже любят, но скрывают, - шутка так себе, эффекта ноль.
Самое удивительное – коллега не худеет, но лицом дурнеет на глазах. Предложение выкрасть и сжечь проклятые легинсы начинает вызывать интерес у всей редакции.
Неумолимо надвигается день сдачи журнала. В кефирно-легинсовых заботах мы и забыли, что пора делать специальный выпуск журнала «Вязание Ваше Хобби». Специальный он потому, что в нём есть модели для женщин с любой фигурой и любых размеров. И оказалось, что дизайнеры способны сотворить чудо, которое не под силу кефиру. В правильно подобранной вязаной одежде можно выглядеть шикарно, не изнуряя себя диетой.


Показали пару моделей коллеге. Женщина ожила на глазах. Про белые легинсы для подростков не вспоминает. Похорошела, повеселела, на работе работает, дома вяжет и домашним всякие вкусности готовит. И всем хорошо!

Пришло время поговорить об интимном. Того потребовали календарь и зеркало.
Знаете, как это бывает: кто-то бросил случайную фразу, её подхватили, и понеслось! Вот ровно так и произошло в нашей редакции. Одна коллега сказала:
- Купила для лета белые бриджи, посмотрела в них на себя в зеркало – дома, внимательно. У меня, оказывается, ноги короткие. И форма у них какая-то неправильная. Зимой и не замечала, а сейчас лето, всё видно. Бриджи верну в магазин, а что носить?
Тема была подхвачена моментально и всеми.
Светлый сарафан отбракован очень красивой блондинкой, считающей, что он, сарафан её бледнит, делает незаметной для мужчин, как результат – полное отсутствие личной жизни. Вывод – долой сарафан. Кстати, красивый, но мы промолчали.
Шикарная голубая туника отбракована очаровательной женщиной, которая именно сейчас, накануне лета обнаружила, что у неё узкие плечи. Слишком узкие. Зловредная туника это подчёркивает. Результат – полное отсутствие той личной жизни, которую хочется, присутствие ненужной, в итоге - долой тунику. Кстати, красивую, но мы промолчали.
Грудь мала – виновато платье. Бёдра широковаты – всё дело в неправильной юбке. Весь гардероб – на свалку истории. Сколько стоит сейчас пластическая операция? Если разом всё – плечи, ноги, грудь и т.д. – получится оптовая скидка? Мама дорогая, роди нас обратно!
Кто только придумал это самое лето! Оно портит настроение, парализует работу, разоряет, словом, мешает.
Как всегда, работа-то и спасла ситуацию. Конкретно – работа над очередным номером журнала «Knit&Mode». В нём мы обнаружили модели, скрывающие всё, что стоит скрывать, и подчёркивающие всё, что подчеркнуть необходимо.


А какие цвета – и для блондинок, и для брюнеток!

Надо только выбрать и, конечно, реализовать. Мы уже приступили, а вы?

После длинных выходных все разговоры в редакции - о детях. Что с ними делать? Как им угодить? И, главное, как их одевать?
Ох, какие же поразительные истории звучали в наших стенах! Четырёхлетний мальчик отказался от новых ботинок, про которые гордая мама твердила, что они такие прочные, практичные, немаркие, со словами:
- Такие отстойные шузы носите сами!
Отстойные шузы из уст четырёхлетнего белокурого ангела ввели нежную филологическую маму в ступор. Другая мама, давясь слезами, поведала, как нарядила свою пятилетнюю красавицу в праздничное: юбочка пышная, внизу – кружева, кофточка с жабо, туфельки с бантиками, в волосах – тоже бантики. В таком виде мама довела своё чадо до детского парка. В парке встретила знакомую, на минуточку остановилась поговорить. Примерно через полчаса очнулась, стала свою девочку-красавицу искать. Не нашла. Решила – похитили. Наконец, обнаружила дочку. Девочка сняла юбочку с кружевами, все бантики, в майке и колготках носится по парку с мальчишками и орёт что-то совершенно неженственное, типа:
- Мочи фашистов!
В войну они играют. А всё нарядное на грязном газоне валяется.
Другая дочь нашей редакции отказалась идти гулять в джинсах и кроссовках, потому что желала быть похожей на Белль из диснеевского мультика «Красавица и чудовище». Она себе уже соответствующие глаза и губы нарисовала маминой тушью Lancome, помадой Chanel и тенями Dior. Дорогостоящая косметика оказалась размазана не только по ребёнку, но и по полу, стенам, мебели. Мама рыдала, дочка тоже, папа распсиховался. В общем, выходные удались.
И что прикажете с этими детьми делать? Рассказы о советских очередях и всхлипы «вот мы в вашем возрасте» не работают. Идти на поводу детских «хотелок» - путь в никуда.
К счастью, у нас есть работа. Конкретно сейчас мы делаем очередной номер журнала «Вязание Ваше Хобби. Экстра. Kid’s». Здесь мы нашли модели, которые устроят и мам, и детей.




Дело за малым – связать всю эту красоту.

Хорошо, когда в редакции много молодежи! Перед началом сезона отпусков на девушек смотреть – одно удовольствие, а уж слушать их – так и тянет записывать! Один сюжет лучше другого.
Конечно, все разговоры о предстоящих отпусках и о прекрасных принцах, за которыми отправляются в отпуск наши барышни. По статистике, 88% населения планеты планирует курортный роман. На наш взгляд, оставшиеся 12% тоже планируют, но не признаются. Так что пусть этот ничтожный процент остается на совести социологов, мы же поговорим о нормальном большинстве.
Одна девушка рассказала, что прошлым летом на пляже в Италии познакомилась с англичанином. Точнее, с мужчиной, который заговорил с ней по-английски. Она ему на этом нынешнем эсперанто и ответила. Сами понимаете, что такое англичанин для неокрепшей девичьей души! А этот еще и оказался хорош собой, воспитан, неглуп, хорошо одет и явно платежеспособен. Девушка расправила крылья, роман стремительно набирал обороты. Боковым зрением девушка видела на пляже еще одного потенциального кавалера, но тот был невзрачен внешне, до неприличия внимательно изучал счет в кафе, хмуро косился и морщился, как от зубной боли, глядя на нашу девушку с ее принцем. «Типичный россиянин», - подумала барышня и забыла о невзрачном.
Незадолго до конца отпуска, когда наша девушка уже ждала предложения руки и сердца, она случайно услышала, как английский принц говорит по телефону по-русски. Он русским и оказался. Нашу барышню принял, почему-то, за англичанку, подошел к ней исключительно с далеко идущими планами на переезд в Лондон или его окрестности. Еще обиднее было узнать, что невзрачный и хмурый был именно британцем, а морщился он, слыша чудовищный английский нашей девушки и ее ухажера.
Другая девушка в ответ рассказала о холостом капитане, который при ближайшем рассмотрении оказался женатым турецким безработным. Третья – о красавце-испанце, исчезнувшем бесследно вместе с ее кошельком. Выяснилось, что практически всему юному населению редакции есть, что сказать. И как в такой обстановке работать? А на днях надо сдавать очередной номер журнала «Susanna. Вязание».
К счастью, одна из до того молчавших девушек сказала, что вот этим летом романов у нее уже не ожидается, потому как едет она в Болгарию на собственную свадьбу. А когда показала фотографию жениха и рассказала, что он доктор биологии, в редакции воцарилась нездоровая тишина. В этой тишине молодая коллега поведала, что прошлым летом в Болгарии она, в отличие от остальных соотечественниц, на пляж ходила без «боевого раскраса» и вечерних туалетов, а в нормальной удобной одежде. И, уютно устроившись под зонтиком, вязала. Там ее и заметил молодой красавец-ученый. Он никогда не видел молодых интересных женщин, умеющих что-то делать руками. Был поражен, потом влюблен, потом переписка, поездки друг к другу в гости, вязаный свитер в подарок жениху, предложение руки и сердца, счастливый финал.
Не могли мы пройти мимо такой истории. Счастливый наряд нашей коллеги и свитер ее жениха вы найдете в ближайшем номере журнала «Susanna. Вязание».
А от вас мы ждем рассказов о ваших отпусках. И мы пытайтесь утверждать, что относитесь к тем несуществующим 12%. Не верим!

На улице шёл дождь, а в редакции – работа. И стояла такая тишина, про которую говорят «милиционер родился». Вдруг раздалось слово. Неосторожное слово.
Потом трудно было вспомнить, кто первым произнёс:
- А в Париже сейчас цветут фиалки.
Кто-то сразу ответил:
- А в Мадриде у памятника Дон-Кихоту вообще уже народ загорает.
- А в Риме у фонтана Треви … вообще хорошо, - раздался третий голос.
И началось! Лондон и Прага, Генуя и Ницца, Лиссабон и вот тот городок на краю Франции ближе к Испании, где ещё такой мостик. Музеи и кафе, магазины и просто заповедные улочки старой Европы явно срывали рабочий день. Как можно заниматься чем-то серьёзным, когда там фиалки, фонтаны, канноли и вечные каникулы, а тут пирожок, для которого в соседней забегаловке собаку из будки никто не вынимал, деревня Гадюкино, которую никак не смоет, и работа, которую никуда не денешь?
К счастью, на свете существует высший разум имя которому – начальство. Оно и напомнило всем, что в Париже почти не осталось аутентичных парижан, на каждом углу – китайские забегаловки, в Лувр очередь. И в Мадриде в Прадо попробуй достояться – никакого музея не захочется. В Ницце грязноватые пляжи и толпы туристов практически круглый год. А уж в Лондоне…
Дождь, туман, английская кухня – вымысел для приезжих, пробки на дорогах почти как в Москве. А уж при нынешнем курсе фунта к рублю! Да и зачем эти рубли вообще тратить на что-то совершенно ненужное, когда есть свежий номер нашего журнала «Susanna. Вязание». Все желающие принять участие в подлинно британском чаепитии узнают из «Susanna», как его правильно организовать.

Трайфл дома, поверьте опытным хозяйкам, получается лучше, чем в любом пафосном лондонском заведении. Вы не знаете, что такое трайфл? Журнал уже в продаже!

Вы как на работу добираетесь? В пробках убиваетесь или пересели на метро? Мы пересели – нервные клетки не восстанавливаются. Одна наша коллега ехала в метро на работу. Дальше – только для женщин.

Итак, едет женщина в метро. Естественно, стоя, потому что час пик. Едет и мечтает себе новое платье. Такое лёгкое, чуть секси, немножко просвечивающее, чтоб и ножки вынуть-показать после зимы, и плечико, и декольте. В общем, почти уже это платье сложилось в голове и в душе нашей коллеги.
Вдруг – снизу голос:
- Садитесь, дама!

Коллега наша опускает глаза. Ей уступает место девушка такой невыносимой, вопиющей, неприличной, убийственной (нужное подчеркните сами) молодости, что … ну вы понимаете. И ещё вот это слово – «дама»!

Наша коллега вышла на ближайшей станции. Дальше шла пешком, давясь невидимыми миру слезами. Что делать, если в душе ты по-прежнему Джульетта пополам с Офелией, у тебя блестят глаза и коленки, но в зеркале картина иная? И в паспорте тоже. Паспорт выдан на даму, куда от этого деваться?

Хорошо французам. Они ведь как определяют женский возраст: девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, бабушка скончалась в прошлую пятницу.

Существует и традиционный советский вариант: дети похожи на мужа, жена – на черта, и это – норма жизни.

Можно попытаться потерять паспорт навсегда, выбросить все зеркала и продолжать сверкать всеми деталями тела, как того душа требует. Таких городских сумасшедших много, в метро особенно. В их ряды вливаться тоже не хочется.

В мыслях о вечном и не очень наша коллега добралась до работы. И, конечно, вывалила на голову коллектива все, что наболело: про платье мечты, про «даму», про невыносимость чужой юности. Слёзы лились, стало понятно, что работы сегодня не будет.

Но работа была! И она, как всегда, спасла ситуацию. Именно в это время мы доделывали очередной номер журнала «Ирэн». А там нашлось платье – немножко просвечивающее, носить его можно и «в чистом виде», и на стильную рубашку, и с брюками, вариантов множество. Это платье чуть секси, ножки-плечики на месте. Только свяжи! Какой возраст? О чём вы? Средство Макропулоса отменяется, когда есть такое платье.



А у вас есть секрет молодости?

Ох, что творится с девушками весной! Причем с девушками любого возраста. Сюжет рассказа Тэффи «Жизнь и воротник» произошел на днях у нас в редакции.

Для тех, кто не помнит Тэффи, пересказываем в двух словах: увидела дама в магазине воротничок, подумала, что странный он очень, и, конечно, включив женскую логику, купила его. И стал воротничок править жизнью своей хозяйки. Заставил ее постричься, начать курить, бросить мужа, в общем, пустилась дама во все тяжкие, а воротничок потерялся в стирке.

Одна из наших коллег, девушка разумная во все времена года, шла на работу. А кругом-то весна! Чего-то требовала душа – смутного, непонятного. Вдруг в витрине магазина девушка увидела бусы. Подумала, что странные, зашла и купила. С бусами и пришла в редакцию.

Про работу забыли. Бусы не давали сосредоточиться никому. Странные. Прикольные. Стильные. Что с ними делать? Куда приспособить? Обладательница бус с группой поддержки отправились по магазинам. Нашлись туфли. К бусам они подходили, стоили как ВВП небольшой африканской страны. Потребовалось согласование с мужем. Телефонный разговор прошел неудачно: муж не желал понимать, почему кровожадные бусы требуют таких расходов. Запахло разводом. Группа поддержки предпочла увести владелицу бус обратно в редакцию.

К счастью, там кипела работа. В том числе, и над очередным номером журнала «Вязание ваше хобби». И оказалось, что в этом журнале мы ставим модель, которая просто создана под бусы. Хотя и сама по себе хороша. Но с бусами – просто хит весны.



Семья спасена, бусы пристроены, девушка успокоилась, уже вяжет. А вы как переживаете весну?