Общение, творчество, практика, все для рукодельниц!
Войти Первый раз здесь? Присоединяйтесь!




Дневники

  • Архив

    «   Июль 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3 4 5 6 7
    8 9 10 11 12 13 14
    15 16 17 18 19 20 21
    22 23 24 25 26 27 28
    29 30 31        

Рукава от жилетки

Отпуск – время ожиданий и надежд. Особенно в женском коллективе. Одни уже побывали в отпуске, другие только собираются. В редакции идёт постоянный обмен историями надежд: сбывшихся и рухнувших.
- Как съездила?
- От жилетки рукава!
Далее следует развёрнутый рассказ о том, как познакомились, как ухаживал, что обещал, чем всё кончилось. Точнее, чем не кончилось. И кем он оказался на самом деле. Пляжные красавцы – народ коварный. Слушать их рассказы и обещания – штука опасная. Сколько раз итальянский капитан дальнего плавания оказывался, при ближайшем рассмотрении, турецким безработным! Пляжные ухажёры холосты, как правило, только на территории пляжа. Уже в самом отеле их чаще всего ждут жёны и дети. Вот и выходит: встретила, влюбилась, надеялась, а в итоге – от жилетки рукава.
Те, кто только собирается в отпуск, слушают эти печальные повести, примеряют на себе несуществующие рукава от жилетки, заранее расстраиваются, предвидя возможные фиаско. А ехать в отпуск с плохим настроением – так лучше вообще не ехать!
Кстати, вы не задумывались, почему именно жилетка стала синонимом рухнувших надежд? Есть даже поговорка: карманы на жилетке существуют для того, чтобы складывать в них несбывшиеся мечты. Плачут о неудачах куда? Правильно, в жилетку. Ну а уж выражение «от жилетки рукава» известно всем, кто хоть раз в жизни потерпел неудачу.
У психологов есть такой метод борьбы с негативом: они советуют написать на бумаге все свои страхи, тревоги, опасения, а потом сжечь её. То есть сперва материализовать, а затем уничтожить. Мы же решили поступить иначе: реабилитировать жилетку. Нашли вот такую симпатичную в журнале «ИРЭН».

Яркая, стильная, без всяких карманов и, конечно, без рукавов – носить и радоваться, а не бояться. И тогда пляжный красавец может оказаться действительно холостым капитаном дальнего плавания, который всю жизнь мечтал о встрече именно с вами. Давайте попробуем вместе, мы уверены – сработает!

Плач Ярославны

Женская природа знает два способа борьбы со стрессом, особенно, если речь идёт о расставании с очередным сногсшибательно плохим парнем (а другие нам, сами понимаете, редко нравятся): слёзы и ведёрко с мороженым.
Одна наша коллега встретилась с классическим плохим парнем. Высокий рост, потрясающая фигура, обаятельная улыбка, мотоцикл, раздолбайство – всё было при нём. Мы ей, конечно, говорили, она нас, конечно, не слушала, он её, конечно, бросил. Вообще о том, как, наверное, сложно и утомительно соответствовать репутации плохого парня, тоже стоит как-нибудь написать. Но – в другой раз. А сейчас мы имели в коллективе разбитое сердце.
Сильные женщины не плачут – автора этой странной фразы следовало бы казнить прилюдно. Наша коллега держалась, не плакала, просто каждый вечер лечилась мороженым. Калорийно, зато чуть-чуть помогает. Тем временем впереди замаячило лето, отпуск, купальник. Набранные килограммы стали едва ли не большей трагедией, чем расставание с плохим парнем. Как можно найти следующего плохого, если ты буквально вываливаешься из купальника? А пляжные знакомства – вещь очень перспективная, если вы, конечно, ищете шикарного плохого парня, а не добропорядочного кандидата в будущие мужья. И тут главное – произвести первое впечатление.
Кстати, пока мы пытались оторвать коллегу от ежевечернего мороженого, учёные успели выяснить, почему любой женщине в стрессовой ситуации лучше поплакать. Оказывается, стресс вызывает в нашем организме выработку большого количества кортизола – гормона, повинного в лишнем весе. Кажется, что без мороженого выжить не удастся, вот и появляются лишние килограммы, не помещающиеся в купальник. А слёзы снижают уровень кортизола в организме и не дают набрать лишний вес. Знаете, сколько человек может выплакать за жизнь? 75 литров! Попытка пересчитать на количество плохих парней успехом не увенчалась – женский коллектив, что вы хотите! В любом случае, их должно быть очень много, так до приличного человека, годящегося в мужья дело может просто не дойти.
Устав считать, мы сосредоточились на главной проблеме нашей коллеги: на выходе на пляж. Начинать рыдать она уже явно не успевает – отпуск вот-вот. Как совместить купальник с увеличившейся массой тела? Выход, как всегда, подсказала работа. В тот момент мы как раз трудились над очередным номером журнала «Вязание – ваше хобби. Приложение». И там обнаружили очень удачную модель.

Лёгкая, сексуальная, можно накинуть прямо на купальник, вроде бы, всё открыто, но излишки тела в глаза не бросаются. Нужно быть не плохим, а очень глупым парнем, чтоб не заметить такую девушку. А глупость заметна даже больше, чем лишние килограммы. Тут ошибка невозможна.

Бесценные вещи

Сезон распродаж, наконец, остался позади.  Если существуют женщины, способные не реагировать на вывеску «минус 70%», назовите их имена: страна должна знать своих героев. Мы с такими женщинами точно не знакомы.
Печальные итоги распродажного безумия мы обсуждали на днях в редакции. Каждая из нас в обычные дни производит впечатление совершенно нормальной, разумной женщины. И вкус есть, и чувство стиля. Куда всё это девается во время распродаж – непонятно. Потому что и в этот раз каждая умудрилась накупить такого, чего в другое время не купила бы никогда. Как мы это узнали? Два потому что, не сговариваясь, каждая принесла на работу пакет со словами «не надо ли кому, готова подарить».
Стали рассматривать эти богатства. Количество шарфиков, платочков, снудов такое, словно не женщины в редакции работают, а трёхголовые драконы, у каждого, соответственно, по три шеи. И вы бы видели эти шарфики! Сразу вспомнился афоризм: «Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым». Качество – ужас, расцветки – ещё хуже. С чем и когда носить такое – совершенно непонятно. А деньги-то потрачены! Запоздалый вопрос «где были мои глаза!» разнёсся по редакции в виде коллективного стона и парализовал работу.
Что делать с таким количеством ненужного, решить можно. Крайний вариант – просто выбросить и поскорее забыть. Но тут сразу возникает другая проблема: чего-то новенького всё равно хочется. Ждать год, до новой распродажи, смотреть внимательно, выбирать разумно, не гнаться за дешевизной – вы так умеете? Может, вы мужчина, переодетый в женщину? Мы так точно не умеем.
Выход из положения, как обычно подсказала наша любимая работа. Мы как раз заканчивали очередной номер журнала «Вязание – ваше хобби». И обнаружили идеальный снуд – сразу с пуловером.

Можно носить вместе, можно – с другими вещами из имеющегося гардероба. Главное – не экономить и купить хорошую пряжу. И стоит в очередной раз убедиться, насколько практичны стильные француженки, утверждающие: «Мы не настолько богаты, чтоб покупать дешёвые вещи».
Журнал «Вязание – ваше хобби» уже в продаже!

Почти убитый он

«Лежу и слышу, как на кухне потенциальная жена с возможной тёщей делят шкуру почти убитого меня», - вот такое отвратительное женоненавистническое псевдо-японское стихотворение продекламировал нам коллега – чуть ли не единственный мужчина в нашем коллективе.
А ведь мы задали вполне невинный вопрос: как дела с той шикарной блондинкой с ногами от зубов, которую он приводил на новогодний корпоратив? Скоро ли свадьба? Прослушав стихотворение, мы поняли: свадьбы не будет. Опять.
Наш коллега – жених завидный: симпатичный, с чувством юмора, не жадный, успешная карьера, квартира, машина. Женщины его любят, он платит им горячей взаимностью. И не женится. Каждый новый роман обсуждается всем коллективом. Умненькая брюнетка замучила консерваторией. Симпатичная шатенка оказалась слишком глупенькой. Одна девушка не любила путешествовать. Другая – слишком любила всевозможные тусовки. Третья вульгарно красилась, четвёртая искренне призналась, что ей не нравятся боевики и тем подписала себе приговор. А теперь вот длинноногая блондинка оказалась дочерью слишком активной мамы.
В очередной раз мы всем коллективом стали допрашивать коллегу: какую же женщину он ищет? Как представляет себе потенциальную жену? В это время мы как раз работали над очередным номером журнала «SANDRA. Вязание». Вечный жених вдруг ткнул пальцем в одну из моделей и сказал:
- Вот так я себе жену представляю.
А потом добавил:
- Она на мою маму похожа. У мамы причёска такая была. И кофточка.

Он ещё долго рассказывал нам про маму: какая была добрая, весёлая, как вкусно готовила. А мы рассматривали девушку на картинке. Очень хотелось сказать, что нет в ней ничего особенного. Причёска скромненькая, не современная. Кофточка тоже явно не с подиума. Но как-то язык не повернулся. Потому что жизнь – она ведь не на подиуме, а дома. И в этой домашней жизни успешный мужчина, оказывается, видит не интеллектуалку и не красавицу модельной внешности, а милую, добрую, не броско, но со вкусом одетую, спокойную женщину, которая ещё и вкусно готовит. Так что в этом плохого? Ничего. На кофточку сразу взглянули другими глазами. Пожалуй, стоит связать. А дальше – поглядим.
Журнал «SANDRA. Вязание» всегда в продаже.

Бабушкины сказки

«Вдруг, как в сказке, скрипнул я весь. Это значит, что мне 36», - модная мужская шутка. «Жила-была на свете одна маленькая девочка. И однажды, темной-темной ночью, ей исполнилось 36 лет», - страшная сказка для повзрослевших девочек.
Возраст – тема сложная, почему-то о ней мы задумываемся холодными и темными вечерами. Вот только вчера было детство – такое длинное, замечательное, а мы все мечтали поскорее вырасти. Потом учеба, карьера, встречи-расставания, дети, кредиты – юность и молодость оказались такими быстротечными! Беззаботность, желание сорваться и мчаться куда-то в ночи исчезли сами собой. Теперь мы такие взрослые, серьезные, озабоченные делами и проблемами – самим от себя иной раз скучно.
Самая грустная примета взрослого возраста – нет больше бабушек. Почему-то именно зимой вспоминаются все несостоявшиеся телефонные звонки, обещанные и несостоявшиеся приходы в гости. Мы же были так заняты! Чем? Чем-то своим, очень важным, давно забытым. А бабушка ждала. А мы злились на ее ожидание. И еще вот эти подарки: например, свитер с жаккардовыми узорами. Зачем она его вязала? Мы раздраженно убирали его в шкаф подальше и забывали.
Ох, как же много мы забывали! Сейчас бы позвонить, зайти, спросить, поговорить, чаю попить, просто молча посидеть, держа за руку… Увы. Свитер остался. Лежит себе в шкафу немым укором. Зовет на лыжах покататься, но времени по-прежнему нет.
Стоп! Но чему-то же бабушка успела научить! Вот они – клубки, спицы. А вот и модный фасон. Кстати, он с жаккардами.

Мы свяжем его и будем носить. Да, мы больше не девочки. И это прекрасно! У нас есть огромное богатство – воспоминания. А сколько у нас еще всего впереди!

Страшные проценты

Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько денег тратится на подарки? Оказывается, существует средняя цифра по всему миру: 7-10% годового заработка.
Теперь посчитайте свой годовой заработок, прикиньте сумму, которая уходит на подарки и ужаснитесь так, как ужаснулись мы. И дело не только в деньгах. Кто посчитает время, затраченное на поиски подарков? Как оценить нервные клетки, количество часов, когда мы мучительно думаем – что и кому подарить? Недаром самая популярная шутка последнего времени звучит так: «Начни ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!».
А разве одним Новым годом ограничивается проблема подарков? Праздники мужские и женские, дни рождения и новоселья, прочие даты и просто походы в гости, когда, по российской традиции «нельзя с пустыми руками»! Самое страшное – подарки людям семейным. Муж, жена, двое детей разного возраста и пола – стандартный набор. Теперь представьте, сколько и каких подарков им надо преподнести. И ведь хочется, чтобы подарок понравился каждому. Значит, надо знать вкусы, понимать, кто чем интересуется. Сразу вспоминается батарея гелей для душа и рамок для фотографий, хранящаяся на антресолях, - подарки, которые получали мы сами. Выбросить рука не поднимается, пользы и радости – никакой. А родных и близких хочется радовать подарками.
Оказывается, существует универсальный подарок. Это мы обнаружили, работая над очередным номером журнала «Вышитые картины».

Его точно не закинут на антресоли, а повесят на стену. Это подарок, который порадует всю семью. Его можно сделать своими руками. Отличный выход из положения, вы согласны?

Против статистики

Вы замечали, какой неприятной может быть статистика? А вдогонку – и социология. Обе науки явно настроены против женщин.
Вот недавно вышло очередной американское социологическое исследование. Оно посвящено тому, сколько времени женщины тратят на шоппинг. Спрашивается: неужели нет в мире других проблем? Почему бы не подсчитать, сколько времени мужчины тратят на пиво, футбол, рыбалку и прочие совершенные глупости? Такими разумными вопросами задавались мы всей редакцией, увидев заголовок американского исследования. И хотя само по себе оно нам показалось совершенно ненужным, мы буквально случайно посмотрели результат: 34 235 часа 52 минуты. То есть средняя женщина за свою среднюю жизнь примерно года три тратит на магазины.
Пауза возникла такая, что Станиславский умер бы от зависти! Потому что если средняя в среднем, то мы-то сами понимаете, ещё больше времени проводим в магазинах. Судите сами: начался новый сезон. Пару-тройку пуловеров, жакет, кардиган надо? Конечно. Да, мужчина тут же выдал бы бессмертную в своей неувядающей глупости фразу: «У тебя уже есть». Конечно, есть то, что все уже видели. А это – всё равно что нет, вам любая женщина подтвердит. Не забудем о специфике осенне-зимнего сезона: праздничные корпоративы, просто пятничные посиделки в кафе, обилие именинников, деловые встречи, перетекающие в ужины, премьеры, концерты – ужас! Купила, один раз выгуляла, все увидели – что делать дальше? Это только кажется, что население земного шара исчисляется миллиардами. Что с того, что миллиард индийцев не видел вашего маленького чёрного платья? И вы их не видели. А вот Маша, Таня, Света бывают практически везде, где бываете вы. С ними что делать? Годы уходят на магазины, а проблема остаётся.
Решение, как обычно, подсказала работа. Мы как раз занимались очередным номером журнала «ИРЭН». И среди моделей обнаружили вот такой чёрно-белый жакет.

Что это нам даёт? Многообразие вариантов! С узкими чёрными брюками или юбкой-карандаш – получаем наряд для делового ужина. С джинсами и яркой рубашкой – отличный туалет для пятничного вечера в кафе. С длинной струящейся шёлковой или шифоновой чёрной юбкой – роскошный наряд для самой модной премьеры. Меняем аксессуары, создаём новые образы, не заходя в магазины, - вяжем жакет и используем то, что уже есть в гардеробе! Оказывается, удачная модель может победить такие вредные науки, как социология и статистика. Правда, всё те же американцы подсчитали (кто их только просил?!), что среднестатистическая женщина ходит за обувью 20 раз в год. Как с этим быть, мы пока не придумали, предлагаем подумать вместе.

Очень детский мир

После летних каникул начинается осень – традиционно детское время. Даже шутят все исключительно на детскую тему. Например - «Какой возраст у детей самый лучший? Когда мы уже не водим их за руку, а они ещё не водят нас за нос». Только с современными детьми дело обстоит гораздо сложнее.
Спросите любую маму, и она вам подтвердит: взять за руку сложно любого ребёнка, начиная с трёх лет, а вот за нос они нас водят с самого раннего возраста. Особенно в том, что касается одежды. Мало, велико, жмёт, неудобно, колется, чешется – набор претензий неисчерпаем, а суть проста: не нравится. И ещё неизвестно, кого сложнее уговорить – мальчика или девочку. Потому что от него вы услышите «не круто», а от неё – «не модно».
А теперь представьте себе мучения нашей коллеги, которая пыталась экипировать на осень сына и дочку, близких по возрасту друг к другу. Посещение любого детского магазина заканчивалось скандалом. Кроме криков «не круто» и «не модно», несчастная мама слышала ещё «а почему ей (ему), а не мне». Последняя проблема оказалась совершенно неразрешимой. Мальчик хотел нечто крутое, при этом – как у сестры, а девочка – нечто модное, но как у брата.
Наша коллега пришла на работу в состоянии стресса. Проклинала день и час, когда решила рожать двоих, да ещё и с небольшой разницей в возрасте. Всем коллективом мы стали утешать, уверять, что вот когда детишки вырастут… Впрочем, даже бездетным было понятно, что вырастут не скоро, а носить им что-то надо сейчас.
И тут на помощь пришла работа. Среди моделей, которые мы подготовили для очередного номера журнала «Вязание – ваше хобби. Дети» мы вдруг увидели мечту и детей, и мам: модно, круто, и для мальчика, и для девочки.

В семье нашей коллеги мир, пусть и временно, восстановлен. А вы как детей одеваете?

История цвета

Вы знаете первый закон скидок? Если вещь нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется. Две наши коллеги проверили этот закон на себе.
Надо заметить, что речь пойдёт не просто о коллегах – о двух близких подругах, которых поссорил именно этот закон. Девушки отправились вместе по магазинам. Благо – везде скидки. Одна хотела купить что-нибудь красное, другая – синее. Обе обнаружили обновки мечты, но дальше вступил в силу тот самый закон. Настроение у наших коллег сильно испортилось, ссора назревала ещё в магазине. Потому что на ком же выместить плохое настроение, как не на лучшей подруге? Своего пика ссора достигла, когда девушки пришли на работу.
Весь коллектив стал свидетелем вот такого обмена мнениями:
- Зачем тебе вообще понадобился красный? – возмущалась любительница синего. – Это же цвет из анекдотов! Я вчера новый как раз прочитала, слушай: учёные установили, что красный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.
Поклонница красного стала цвета той самой купюры и тоже молчать не стала:
- Про синий анекдоты смешнее. Я тоже один знаю: блондинка звонит в такси и кричит, что уже полчаса ждёт машину апельсинового цвета. Я ей диспетчер отвечает, что за ней давно уже приехал Опель синего цвета.
Обмен колкостями продолжался. Работать девушки в таком состоянии, конечно, не могли. Они и от нас требовали занять чью-то позицию – красную или синюю. Наши робкие попытки напомнить о том, что ничего, в итоге, не куплено, только подлили масла в огонь. Нужно было срочно найти выход из ситуации.
И, как всегда, выручила работа. В тот момент мы занимались очередным номером журнала «ИРЭН». В котором и обнаружили две роскошные французские модели – красную и синюю.



Оказалось, что вяжутся обе совсем не сложно. И закон скидок на них не распространяется. Знаете, что в этой истории самое забавное? Любительница красного решила связать себе синий пуловер, а поклонница синего – красный. И обе довольны, больше не ссорятся.
Журнал «ИРЭН» скоро в продаже!

Лекарство от расставания

«Переживала, страдала, ревела, думала, что бросил… Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало, опаньки… Нет! Потерял!», - одна из многочисленных шуток о расставании, гуляющей по просторам сети. Это, так сказать, женский вариант, взгляд на разрыв отношений с дамской стороны. Сильный пол тоже шутит на эту тему, например, «Если у парня с девушкой все было хорошо, а они расстались, значит один из них – дура». Расставание – самая неиссякаемая тема для разговоров, особенно в женском коллективе.
Пожалуй, даже встречи и счастливые финалы в виде свадеб не дают такой обильной почвы для обмена мнениями в курилках и за чашечкой кофе. Потому, наверное, что после каждой свадьбы начинаются будни, а каждое расставание обещает новую встречу. В женской версии в расставании всегда виноват Он, в мужской – Она, правда, как обычно, находится где-то посередине. Но кому интересна правда, когда тут такие события!
- Он сказал: «Малыш, я припозднюсь», и больше я его не видела.
- Я только попросила выкинуть свитер, который ему его мама связала! Что такого? А он стал выкидывать косметику, которую мне моя мама подарила. Конечно, я его выставила.
- Пока он был в душе, я совершенно случайно, буквально одним глазком заглянула в его телефон, а там…
Мы уходим, они исчезают, жизнь продолжается. Что остается? Говоря словами полицейских протоколов, вещдоки. Как можно думать о новых отношениях, когда на столе лежит скатерть, подаренная вашим бывшим? Сколько мороженого надо слопать в качестве транквилизатора, чтобы расстаться, наконец, с платьем, в котором ходила на первое свидание с Ним? Пляжное полотенце – ваш первый совместный отпуск – постоянно попадается на глаза. С этим надо что-то делать.
Сперва мы решили прямо в редакции устроить небольшой музей расставаний. Но не ожидали, что окажется такое количество экспонатов. Выбросить ни у кого не поднимается рука. Хранить вредно для нервной системы. Что делать?
Выход, как водится, подсказала сама работа. Мы как раз делали каталог «Пэчворк». Вот где просто рай для психотерапевта. Лоскут того самого, заветного платья, может стать частью покрывала.

Его можно мять, а можно – нежно гладить рукой, в зависимости от настроения.
Подаренная бывшим салфетка сама просится на чехол для подушки. Вонзайте в нее локти, мстите, бросайте, освобождайтесь!  

Нам это очень помогло. А вы как справляетесь с расставаниями?
Каталог «Пэчворк» в продаже с 9 июля!

Стать королевой

Расхожая фраза о том, что каждая женщина – королева, на самом деле, - лукавство. Хочешь стать королевой? Нужна шляпа.
На днях мы всей редакцией читали очередной модный обзор. Новости неутешительные: без шляпы, шляпки, бини, бейсболки, панамки и прочих головных уборов в этом сезоне на людях показываться буквально неприлично. Заодно мы узнали поразительный факт: в коллекции британской королевы Елизаветы около пяти тысяч шляпок! Именно около, потому что точную цифру никто не знает, а мастер, который почти шестьдесят лет эти шляпки изготавливал, недавно умер. А у неё ведь ещё корона, диадемы всякие, в общем, есть, из чего выбрать. Очень сильное на нас это всё произвело впечатление. Решили мы озаботиться шляпами.
Неделю коллектив лихорадило. Оказалось, что королеве не позавидуешь. Шляпы с широкими полями и общественный транспорт несовместимы. Это мы выяснили опытным путём и теперь врагу не пожелаем такого опыта: народ кричит, ворчит, норовит шляпу сбить. Маленькие соломенные канотье к лицу, видимо, только кино звёздам. И то – большой вопрос. Как они должны крепиться к голове, мы так и не поняли. Подобрать туалет, в котором можно ходить на работу, но при этом носить соломенную шляпку, - задача для будущего нобелевского лауреата.
Бейсболки в сочетании с офисным костюмом и туфлями на высоких каблуках заставляет усомниться в психическом здоровье своей хозяйки. Вязаные шапочки и таблетки с вуалями портят причёску. Честно признаемся: до тюрбана с пером дело не дошло, пора было сдавать номер. Так что, если вы преуспели именно с тюрбаном, не молчите, поделитесь опытом. Но и нам есть, чем поделиться. Как раз в этот момент мы работали над очередным номером журнала «SUSANNA. Рукоделие». И обнаружили это.

Не шляпка, но точно для головы. Смотрится стильно, подходит ко всему, создаётся своими руками и очень быстро. Теперь думаем: может, стоит поделиться находкой с Её Величеством? Пора пополнить королевскую коллекцию.
Журнал «SUSANNA. Рукоделие» уже в продаже!

Куда поставить вазу

Шутка о том, что заставить себя качать пресс очень просто, надо лишь лечь на диван и поставить рядом с пальцами ног вазу с конфетами, приобретает особенную актуальность накануне сезона отпусков.
Вы видели в Интернете очередную статистику российского счастья? Счастлива каждая четвёртая женщина. Вывод: три из четырёх несчастны. Знаете, почему? У нас есть версия: три страдалицы продолжают борьбу с фигурой и за неё, а четвёртая умница сумела полюбить себя такой, какая она есть. Не верите? Тогда послушайте весенние разговоры в любом женском коллективе.
Грядущий отпуск воспринимается уже не как долгожданное удовольствие, а как страшная кара. Сарафанчик, купленный в конце прошлого лета на распродаже, не налезает. Купальник не сидит. Вот лежит отдельно от хозяйки на диване и выглядит очень красиво, а на теле – увы. Вообще весь летний гардероб как-то скукожился за зиму. Какое уж тут счастье! Под горячую руку попали даже пингвины – милейшие существа! Они объявлены чайками, которые ели на ночь. И как не есть, когда такой стресс.
Спорт и диета хороши как темы для разговоров. Потому что интенсивный курс какого-нибудь модного вида фитнеса стоит, как половина отпуска в лучшем случае. Услышав цену, нормальная женщина начинает глотать слезы и конфеты, не разворачивая. Диета хороша в промежутке между завтраком и обедом. А потом аромат свежей выпечки в ближайшем к офису кафе вызывает приступ ненависти к себе, человечеству, отпуску и т.д. В общем, спорт и диета счастья не приносят точно.
Попробуем взглянуть на проблему философски. Конечно, хорошая фигура – это хорошо, а плохая – хуже. И что? Так и лето лучше, чем зима, но никто же не борется с зимой. А ещё давайте признаемся честно: у нас особенный менталитет. Для нас красивая – это голая. Или почти голая. Обратите внимание на любом курорте мира: самое экстремальное бикини, да ещё и с блёстками, самый минимальный сарафан, топ размером с детский носовой платок, зато всё это с люрексом, стразами, непременно заговорит с вами на великом и могучем.
Эти философские мысли пришли нам в голову, когда мы работали над «ВЯЗАНИЕ - ВАШЕ ХОББИ. КАТАЛОГ» №03/2018.  Модное вязание». Модели от европейских дизайнеров, которые мы собирали для этого издания, отлично подходили для любого отпуска, но не вписывались в наши стереотипы. Вдруг оказалось, что у бассейна или на берегу моря можно отлично выглядеть, не поражая наготой.

По Праге или Золотому кольцу России - гулять в красивом пуловере, не демонстрируя голый живот.

Проблемы фигуры рассасывались на глазах. Мы всем коллективом решили попробовать новую модель счастья: без борьбы за размер XS. Не поверите – хорошо получается. И пингвинов можно не обижать, и ваза с конфетами стоит, где ей положено.
«ВЯЗАНИЕ - ВАШЕ ХОББИ. КАТАЛОГ» №03/2018.  Модное вязание» уже в продаже!

На нерве

На этот раз мы решили серьёзно поговорить об одной из главных проблем современности: о нервах. Задумайтесь, знаете ли вы в своём окружении хоть одного человека с крепкими нервами? Если да, то убедитесь: этот уникум точно жив?

Читать подробнее...

Время мечтать

Зимой так и тянет размышлять, философствовать, мечтать. Кстати, кто знает, где заканчиваются желания и начинаются мечты? Как отличить, что лучше: сбывшиеся мечты или исполненные желания?
Из века в век, из года в год женщины задумываются над этими вопросами, ищут на них ответы. Одни уверены, что нашли, другие продолжают искать. Чистые прагматики превращают жизнь в постоянное решение проблем. Им в утешение хотим напомнить: проблема, которую можно решить с помощью денег, уже не проблема, а дополнительный расход, не более.
Утешив прагматиков, вернёмся к романтикам. Они нам ближе и интереснее, мы и сами такие. Впрочем, есть нечто, объединяющее романтиков и прагматиков: планы. Так давайте строить их вместе. Отправиться в поход с друзьями – мечта, желание, или конкретный план? Неважно. Романтики сразу представляют себе песни под гитару у костра, прагматики задумываются над экипировкой для похода. Кажется, мы можем помочь и тем, и другим.

Отпуск в райском уголке, там, где море ласково что-то бормочет, набегая на прибрежный песок, где природа – произведение искусства, - мечта? Или желание, которое может быть исполнено? Всё в ваших руках! Практичные женщины наверняка поняли последнюю фразу буквально и задумались о новой сумочке. Вот она, к вашим услугам!

Связать до отпуска вы точно успеете.
Своими руками потрогать старые стены на улочках Парижа, уйти с шумных туристических площадей, открыть этот город так, чтобы он отныне принадлежал лично вам – мечта, мечта, мечта, не спорьте! Та часть мозга, которая отвечает за женское начало, сразу начинает придумывать достойный Парижа внешний вид: какой-нибудь фантастический в своей легкомысленности берет, нечто художественно необязательное на себя. Как вам такой облик?

Кстати, в журнале «Вязание – ваше хобби» вы найдёте ещё множество интересных идей, которые помогут реализовать желания, исполнить мечты и даже обзавестись новыми.

Две тайны

«Есть две вещи, которых мужчине постичь не дано — это тайна Творения и шляпка его жены». – авторство гениальной фразы приписывается Коко Шанель. А дано ли постичь эти тайны нам, женщинам?
У нашей коллеги случился роман. С молодыми, симпатичными барышнями такое периодически случается. Все женщины знают: лучшее время для романа – лето. Платьице изящно облегает фигурку, подчеркивая все её прелести, ножки видны во всей красе, лицо чуть тронуто загаром, волосы романтично развеваются на ветру. Устоять перед такой картинкой может только каменный мужчина, но ему место на постаменте, а не в реальной жизни.
Осень осложняет ситуацию климатически. Наша коллега собралась на первое свидание. Сказать, что куртка способна украсить фигуру, - сильное преувеличение. Загар с лица уже сошёл. Ноги молят о брюках и тёплых ботинках, категорически не желая показываться во всей красе. Наша коллега сделала ставку на волосы. И полетела на свидание, распустив их по ветру. На встречу с новым знакомым пришла сильно растрёпанная и ещё сильнее простуженная: нос покраснел, глаза стали слезиться, макияж расползаться. В ухе уже постреливало, горло першило, вместо острот и умных мыслей мужчина слышал в основном «апчхи». Сгорая от стыда и поднимающейся температуры, девушка свернула встречу, сослалась на неотложные дела, предложила встретиться снова через несколько дней. С тем и пришла на работу.
Коллектив, узнав о случившемся, справедливо решил: нужен головной убор. Практически всей редакцией пошли его искать. Шапок, шапочек, беретов и прочих шляпок в магазинах, на первый взгляд, много. Многочасовые примерки ввергли в отчаяние даже самых стойких: не сидит, не идёт, не подходит к остальной одежде, не модно, не практично, словом, одно сплошное «не».
С этими неутешительными результатами вернулись на работу. Которая, как всегда, спасла ситуацию. Потому что в тот момент мы готовили очередной номер журнала «ИРЭН». Среди его материалов обнаружили такую шапочку – прелесть.

А к ней – комплект аксессуаров! Наша коллега немедленно приступила к созданию ансамбля своей мечты. Роман спасён! А журнал, как всегда, в продаже!

Всё было

Есть старый анекдот: мужчина поймал золотую рыбку и просит сделать так, чтобы у него всё было. Рыбка отвечает: - У тебя всё было.
На самом деле, это анекдот не про мужчин, а про женщин. Проанализируйте собственное поведение, вспомните подруг, и вы обязательно согласитесь.
Две наши коллеги синхронно оказались в плохом настроении. То есть ничего конкретно плохого у них не случилось, но и ничего радующего давно не происходило. Для женщины такой застой в эмоциях очень опасен. Могут возникнуть ненужные мысли: так ли хорош мой муж? А дети? Откуда взялась вот эта морщинка, которой вчера, вроде, не было? Страшно подумать, к каким поступкам могут привести такие мысли.  Наши коллеги – женщины разумные. Они решили сразу принять меры.
Какое главное женское средство от плохого настроения? Конечно, магазин! И наши коллеги отправились за положительными эмоциями. Тут и получилась ситуация, аналогичная анекдоту: у них всё было. Десятки платьев – довольно милых.
- У тебя сколько платьев?
- Не помню.
- И у меня примерно столько же.
Пуловеры, свитера на все вкусы.
- Я половину своих пуловеров поносить не успеваю, хочешь, тебе отдам?
- Тогда я тебе свои, давай?
- Так у меня много!
- И у меня много.
Примерно так выглядел диалог коллег, бродящих по просторам торговых залов. Настроение только ухудшалось. Просто купить по губной помаде и разойтись? Так женщины взрослые уже, не девочки юные, тут нужны сильно действующие средства.
Вот в таком упадническом настроении наши коллеги пришли на работу и с порога сообщили: у них всё было. Коллектив женский, тему подхватили и развили. Работа встала. Вдруг кто-то спросил:
- Что это?
В тот момент мы как раз сдавали очередной номер журнала «ИРЭН». И в нём обнаружилась модель. На первый взгляд, странная. Не пуловер, не пончо, сразу не поймёшь, что это. Стали рассматривать. Если надеть вот так, получится стильно. А если вот так, будет ещё интереснее. Впрочем, зачем рассказывать, смотрите сами.


У нас такого трансформера ещё не было. А у вас? Чувствуете, как настроение поднимается? И золотая рыбка не нужна.
Журнал «ИРЭН» уже в продаже.

Женское счастье

Собираясь на вечеринку, на концерт, на прогулку или в отпуск главное - что? Причёска, сумка, туфли, настроение – ответы неверные. Главное – сопровождение, фон, то есть та, вторая женщина, которая идёт с вами.
Женское счастье – толстая подруга. Шутка старая как мир. Есть варианты – лысая подруга, старая подруга (речь о возрасте), страшная подруга. Подсознательно все мы ищем подходящий фон. Высокие стараются выходить в свет с подругами среднего роста, блондинки – с брюнетками, стройные – с полными и так далее. Почему мужчины скептически относятся к самому понятию женской дружбы? Потому что у них есть глаза, этого не отрицают даже самые ярые феминистки. Вы, наверное, уже догадались, что две наши коллеги собрались вместе в путешествие.
Обе симпатичные, с хорошими фигурами, умные, самодостаточные, в общем, хорошая и ещё лучше. Девушки дружат давно и прочно, казалось, ничто их не разлучит. Но совместные сборы сделали своё дело.
- Не бери красный пуловер, я на красном фоне плохо выгляжу.
- А мне красный идёт. Ты вот набрала полчемодана фиолетового, мне что – на другую сторону улицы переходить прикажешь? Я фиолетовый терпеть не могу.
Работать на фоне вялотекущего чемоданного скандала невозможно. Редакция разделилась на два лагеря. Болельщики давали советы, попутно ссорясь друг с другом. Кто-то предлагал уже вообще никуда не ехать вместе ради мира на работе и во всём мире.
И выручила, как всегда, именно работа. Мы как раз делали очередной номер журнала «Вязание – ваше хобби». Оказалось, что подруги могут не соперничать гардеробами, а прекрасно дополнять друг друга.

Красивая пара – понятие ёмкое, на правильно одетых подруг оно тоже распространяется. Смотрите сами!
Журнал «Вязание – ваше хобби» уже в продаже.

Лишь бы не стоять

«Оксана села на диету, Оксане лишь бы не стоять», - самая популярная шутка перед началом сезона отпусков.
Одна из наших коллег собралась в отпуск первой. Конечно, весь коллектив принимал самое деятельное участие в сопутствующих хлопотах. Сперва долго выбирали место. Крутили глобус так и эдак. Тепло, но не удушающая жара. Красивая природа, но не скучно. Море чистое, но без медуз. Не менее важно – с кем отдыхать. Избитую шутку про Тулу и свой самовар даже повторять не хотелось. Понятно, что отпуск, кроме отдыха и новых впечатлений, это еще и новые знакомства. Итальянцы красивые, но легкомысленные. Французы обходительные, но скуповатые. У греков вообще кризис. Испанцы натуральные стали практически неотличимы от беженцев из стран Третьего мира.
Наконец, место на глобусе было найдено. Билеты, отель, страховка – всё готово. И тут начинается самое главное – выбор купальника. Старый не подходит, потому что он старый. С покупкой нового проблемы стали накапливаться как снежный ком. Во-первых, «Оксане лишь бы не стоять». То есть за зиму скопились лишние килограммы, времени избавляться  от них уже нет. Сил, желания, настроения накануне отпуска лишать себя последней сдобной булочки нет тоже. Во-вторых, стоимость купальников оказалась обратно пропорциональна потраченной на них ткани. Чем меньше ткани, тем дороже изделие. Купальник, отвечавший всем требованиям нашей коллеги-отпускницы, заставил вспомнить ещё одну шутку:
- Какой суперспособностью ты бы хотела обладать?
- Платёжеспособностью.
Согласитесь: не может купальник стоить, как весь отпуск целиком. Что делать?
Выход, как обычно нашёлся на работе. В тот момент мы делали очередной номер журнала «Вязание – ваше хобби. Приложение». В нём мы нашли прекрасные модели купальников.

Сидят идеально, как всякий трикотаж. Скрывают недостатки фигуры и подчёркивают её достоинства.

Главное: вы точно не встретите на пляже девушку-двойника в таком же купальнике. Осталось его только связать.
«Вязание – ваше хобби. Приложение» № 7/8 в продаже с 13 июня

Покорить Париж

Каждая женщина мечтает хоть раз в жизни надеть туфли на шпильках и покорить Париж. У кого из нас в голове нет этой изумительной картинки: каблуки цокают по парижской мостовой, пахнет кофе и жареными каштанами, красавцы-французы провожают взглядом. Реальность может существенно трансформировать наши мечты.
У одной из наших коллег выпала оказия побывать в Париже. Девушка подготовилась: туфли на шпильках, мини-юбка, кофточки с  декольте, украшения, макияж. Французская столица встретила такую красоту довольно своеобразно: улицы оказались совершенно неприспособленны к шпилькам. Французы, похожие на французов, смотрели сквозь девушку, словно она была прозрачная, и шли к своим, парижским. Французы, похожие на выходцев из Африки и стран Ближнего Востока, реагировали более оживлённо, но безошибочно называли страну, из которой прибыла красота на шпильках. В магазинах продавщицы родом из России сразу заговаривали по-русски и объясняли, что им практически нечего предложить русской красавице.
Это было фиаско, над которым мы рыдали всей редакцией. Утерев слёзы, решили устроить подробный разбор полётов: как выглядят парижанки, к которым идут французские французы? Одежда, обувь, аксессуары?
Коллега отвечала подробно. Вместо шпилек – балетки или лоуферы. Пальто довольно банальные – без выдумки. Главный аксессуар – шарф. Никаких мини-юбок – джинсы или чёрные брючки. Мы не отставали: в чём главная изюминка?
- В тельняшке, - вдруг вспомнила наша путешественница. – Почти у каждой кофточка полосатая, они такие морячки. Вообще, если честно, смотрится прикольно, стильно.
И тут, как обычно, случилось нормально, учитывая нашу работу, чудо. В номере журнала «ИРЭН», который как раз готовился к выходу, мы обнаружили именно такую матросскую кофточку. Нам кажется, она вполне парижская. И чуточку секси – российский шарм тоже нельзя совсем сбрасывать со счетов.

Скоро нашей коллеге снова в Париж ехать. Теперь мы в успехе не сомневаемся. Длинный шарф она почти довязала, кофточку тоже.
Журнал «ИРЭН» № 3 в продаже с 24 апреля.

Самое дорогое

Вы когда-нибудь читали Книгу рекордов Гиннеса? Это завораживающее чтение. Особенно тот раздел, где всё самое дорогое.
Одна наша коллега начала читать и буквально заболела. Каждый день, приходя на работу, умная, в общем, женщина, начинала рассказывать нам о том, что бывает в мире очень дорогого. И, наконец, она прочитала про самую дорогую в мире сумку.
Оказывается, есть такая сумка. Даже не сумка – маленький клатч. И стоит он почти четыре миллиона. Это и в рублях-то было бы много. Но клатч-рекордсмен оценивается, как вы, наверное, догадались, в долларах.  
Наша коллега потеряла сон и покой. Она нашла в интернете фото сумочки и показывала его всем с интервалом раз в полчаса. О чём бы не заходил разговор, коллега умудрялась вывести его на клатч. Через несколько дней мы уже наизусть выучили: форма сердца, 18-каратное золото, только ещё запинались, сколько точно тысяч бриллиантов и какого цвета красуются на этом аксессуаре.
Когда коллега сообщила нам, что сумка из Книги рекордов Гиннеса ей приснилась, мы поняли: надо принимать меры. Были предприняты попытки отвлечь: кафе, новый фильм, билеты в театр, якобы случайно образовавшиеся в руках, предложения коллективного шопинга с последующими посиделками. Всё безрезультатно. Коллега смотрела куда-то мимо нас, словно там, в прекрасной дали, ждал её вожделенный клатч.
Тогда мы решили бить врага его же оружием. Выяснили, что эту сумку десять мастеров делали 1100 часов. Надеялись, что такой вопиющий пример эксплуатации мастеров поможет вернуть сон и покой нашей коллеге. Увы!
Зашли с другой стороны: стали вести разговоры о том, что не всё дорогое имеет смысл. Нашли отличный пример, как нам казалось: сумка из мусора стоимостью в 150 тысяч долларов! И даже такой абсурдный пример не помог.
А выручила, как обычно, работа. Мы в это время как раз начали готовить «ВЯЗАНИЕ - ВАШЕ ХОББИ. КАТАЛОГ №02/2017  Quilting & пэчворк и аппликация». Среди прочих материалов – ярких, красочных, интересных – обнаружили сумочку.

Коллектив женский, собрали все необходимые материалы, сделали сумку и подарили коллеге. Просто так, без всякого повода. Как же она была счастлива! Сказала, что для неё наш подарок – вещь бесценная. Потому что сами сделали и подарили от души. Про рекорды цен больше не вспоминает – пэчворком увлеклась. А увлечённые люди всякой ерундой не интересуются.

Ничто и нечто

«Ничто так не раздражает, как всё», - знакомая ситуация? Потому что зима началась так давно, а кончится так нескоро! И вечная темнота! И пробки! И простуженные дети! И муж! Или не муж! И мама! Его, конечно, хотя и своя тоже может – лучше не продолжать! И начальник! И…
Ничто как всё – с этим надо что-то делать. Стандартный женский выход из положения – покупки. Одна наша коллега, которую тоже ничто как всё, отправилась в магазин нижнего белья в надежде исправить ситуацию. Ведь каждая женщина знает: красивое нижнее белье исключительно поднимает самооценку. Выбрала она себе подходящий комплект, пошла с ним в примерочную, разделась-оделась, стоит перед зеркалом. Очень красиво! Просто умопомрачительное зрелище. « - И я стала мечтать в примерочной, чтоб начался пожар, - рассказывала нам потом коллега на работе. – Все выскакивают, и я выскакиваю прямо в этом белье. А тут – пожарные. А я красавица».
Пожара, к счастью, не случилось. Другого способа явить себя всему миру, или хотя бы какой-то его части, в шикарном белье приличная женщина найти не может. Даже бурное одобрение мужа не спасет от длинной зимы, темноты, пробок и прочих сезонных неприятностей.
Купить новые туфли? Так до сезона туфель ещё – как до Китая пешком! Новые сапоги после первой поездки в общественном транспорте в час пик перестают быть и новыми, и сапогами вообще, превращаются в нечто под названием обувь. Кофточка? Банально. И скучно. И надоели уже кофточки – все: и купленные, и те, которые ещё в магазинах висят. Что делать?
Спасла ситуацию, как обычно, работа. В очередном номере журнала «Вязание – ваше хобби» наша коллега обнаружила нечто.

С помощью такой необязательной штучки волшебным образом преображался любой наряд. А значит – улучшалось настроение, зима становилась более терпимой, календарь подмигивал, обещая весну.
А вы как боретесь с сезонным раздражением?

Здравствуй, Йоулупукки!

Как, всё-таки, здорово, что целых два месяца из двенадцати – декабрь и январь – мы полностью посвящаем лучшему из всех праздников.
Скоро-скоро Новый год! Подарки, обновки, ёлки, гости, невозможная, но такая приятная суета, которую все мы любим, но иногда стесняемся признаться. Вы верите в Деда Мороза? Мы всей редакцией верим. И даже стараемся выучить все имена. Например, Йолупукки – это имя Деда Мороза в Финляндии. Если у вас не получается верить в Деда Мороза, попробуйте поверить в Йолупукки. Или в Йылувана – такие же чудеса под ёлку, только на эстонский манер. Одна наша коллега написала письмо Деду Морозу, попросила новую шубу. Отдала письмо мужу. Он потерял. Прямо сразу. Говорит, мол, вот было минуту назад и нет его. Так она написала Йолупукки и Йылувану – сразу обоим, так надежнее. Попросила нового мужа. Мы уверены, что сработает. Может и не прямо в новогоднюю ночь, но в течение года точно. Это ж вы понимаете, какие Деды Морозы – неспешные.
Другая наша коллега сразу решила не надеяться на мужа и Деда Мороза, написала Баббо-Наталле, что очень хочет в Рим. Баббо-Натале – это итальянский Дед Мороз. Более практичные подруги посоветовали ей подстраховаться и зарегистрироваться на каком-нибудь международном сайте знакомств, где есть итальянцы. А мы очень верим в эффективность письма.
Пока же пишем письма всем этим Дедам Морозам, продолжаем работать. Например, над журналом «Вязание – ваше хобби».

Там такие модели! После каникул увидите сами.

Пока же верьте, суетитесь, пишите письма. И будьте счастливы! Мы так искренне вам этого желаем, что наше пожелание непременно сбудется.

Такая чёрная пятница

Декабрь и январь для каждой женщины месяцы страшные – слишком много приятных событий, согласитесь. Предновогодние и посленовогодние вечеринки с коллегами, подругами школьными и институтскими, походы в гости и приём гостей у себя. Ключевой вопрос – в чём? Сколько нужно туалетов, чтобы выдержать достойно этот праздничный марафон?
- Скоро чёрная пятница, - радостно сообщила нам наша молодая коллега. – Будут такие скидки, что обновимся всей редакцией с ног до головы.
Второе важное сообщение от той же коллеги – ожидается год Огненного Петуха. Значит, обновки нужны в красно-золотой гамме.
И работа встала. Как можно работать, когда коллектив женский, и все дружно готовятся к чёрной пятнице? Конечно, большая часть времени уходила на изучение сайтов. Ассортимент, цены, калькуляция – если от этой цены отнять 70%, обещанные в чёрную пятницу, сколько всего алого и золотого мы накупим? Наши гуманитарные головы кипели цифрами. В итоге всех подсчётов получалось, что в чёрную пятницу мы получим много всего практически бесплатно. Трепещи, торговля, ты ещё останешься нам должна!
Правда, чем ближе к заветному дню, тем больше сомнений закрадывалось в нежные женские души. Например, а пойдёт ли алое? С чем его носить? Золотые одежды, обнаруженные на разных сайтах, смахивали на маскарадные костюмы. Представить в кафе толпу женщин в алом и золотом – жуткое зрелище!
И она наступила! И стала действительно чёрной. Потому что цены либо не изменились, либо чуть подросли. Да, торговля сообщала нам о гигантских скидках. Только цифра не менялась. После скидки оказывалась та цена, которую мы наблюдали все предыдущие дни, зато якобы первоначальная стоимость оказывалась ещё более заоблачной. Ещё одна неприятность чёрной пятницы: даже заказанные вещи оказывались совсем не такими прекрасными, как на картинках. Но курьеру-то всё равно заплатить надо!
Настроение у всех было чернее той пятницы. С горя и про работу вспомнили. И вообще очнулись как-то. Идеальная гамма, проверенная годами, - чёрная и серая. Гармонирует со всем на свете, аксессуары и украшения подобрать легко, выглядишь нарядно, в общем, чувствуешь себя нормальным человеком. А работали мы в тот момент как раз над очередным номером журнала «ИРЭН». В нём и нашлись спасительные модели. Например, шикарный кардиган, который выручит в любой праздничный день, не только в Новый год.

Или стильный пуловер с такой кокетливой отделочкой – прелесть!

Так что у нас проблема нарядов решена. А у вас?

Антистресс

«Не умеешь снимать стресс, не надевай его», - считается, что автор этого изречения – кто-то великий. Может быть даже великая женщина. Имени её мы не знаем. Как и автора другой народной мудрости: « Есть жидкость для снятия лака, есть – для снятия макияжа, а есть для снятия стресса. Называется она шампанское». Смешно, согласитесь. Но не очень конструктивно. Зато теперь мы, кажется, точно знаем реальный способ снять стресс и готовы им поделиться.
Одна наша коллега, очень милая женщина, непрерывно находилась в состоянии стресса. Причин тому множество. Каждое утро, приходя на работу, милая женщина рассказывала нам:
- Он сказал, что выбросил тетрадь по математике, чтобы не расстраивать меня двойками. И записки, которыми меня в школу вызывали, он тоже выкидывал – чтоб не расстраивать. А вчера мне позвонила учительница и…
Дальше было плохо слышно, потому что коллега наша уже рыдала. Мы же понимали, что речь идёт о сыне-школьнике.
- Он сказал, что не ходил в магазин за продуктами, чтоб я не волновалась, почему он задержался на работе. Но всё равно пришёл поздно, потому что заехал к своей маме, чтоб мне потом не пришлось ехать вместе с ним. Но ехать к ней всё равно придётся, потому что он сказал…
Дальше было плохо слышно, потому что коллега наша уже рыдала. Мы же понимали, что речь идёт о муже.
Ситуация ухудшалась с каждым днём. Во-первых, невозможно всякое рабочее утро начинать с шампанского. Во-вторых, к любому лекарству наступает привыкание, это вам врачи подтвердят. Очень скоро наша коллега давилась напитком для снятия стресса, не прекращая рыдать. Мы слышали только « он сказал», уже не понимая, о ком сейчас идёт речь. Нужно были сильные меры.
Спасла, как водится, работа. Мы как раз делали очередной номер журнала «Susanna. Рукоделие». Находящаяся в непрерывном стрессе коллега увидела симпатичные сердечки. Сшил, вышил, повесил на ёлочку.

И ещё такие милые штучки неопределённого назначения, которые тоже можно сделать своими руками.

Коллега вдруг перестала рыдать. Выражение лица изменилось. Отпросившись на пару часов, эта милая женщина вернулась на работу с полным пакетом лоскутков, ниток, иголок и прочих рукодельных мелочей. И жизнь изменилась кардинально.
Сын заводил разговор о потерянных тетрадях, а она тихо улыбалась и вышивала. Муж горячо доказывал логичность отсутствия в доме свежего хлеба, а она тихо улыбалась и вышивала. Сперва оба мужчины – большой и маленький – удивились такой внезапной перемене. Потом занервничали. Один от ужаса получил по математике четвёрку, второй не только купил мяса и овощей, но и приготовил их.  А она тихо улыбалась и вышивала.
Мы не знаем, в каком состоянии сейчас находятся сын и муж нашей коллеги. Больше она про них не рассказывает. И не рыдает. Работает, тихо улыбаясь, а потом бежит домой вышивать.
Вы не верите, что вышивание сердечка для ёлочки может снять стресс? Попробуйте и убедитесь сами.
Журнал «Susanna. Рукоделие» № 6/2016 уже в продаже

Маслом вниз

Мужчины утверждают, что бутерброд у них всегда падает маслом вниз. Нам бы, девушки, их проблемы!
Каждая нормальная женщина знает, что такое синдром красненькой сумочки. Это когда ты просыпаешься утром и понимаешь: надо менять жизнь. Как? В идеале – кардинально. В реальности надо начать с красненькой сумочки. То есть надо её купить. И вот тут, говоря, мужским языком, медленно начинает падать бутерброд.
Вы вчера, позавчера, месяц назад минимум в десяти магазинах видели красненькие сумочки. Они лежали на полках, стояли в витринах, но были вам не нужны. Сегодня, в день изменения всей жизни, вы отправляетесь в магазины.  
Зелёненькие и жёлтенькие, в горошек и в цветочек – сумочки есть. Но не красные. Бордовые, ярко-розовые, коралловые только раздражают. Марсала приводит в отчаяние. Любой экземпляр, отдалённо напоминающий красный, категорически не подходит. Фасоном, размером, ценой, формой застёжки – всем. Масло с бутерброда на этом фоне такая мелочь!
Ещё одну закономерность, отравляющую женское существование, выявила одна наша очень неглупая коллега. Мы даже поразились, как сами раньше этого не замечала. Дело в том, что у нашей коллеги есть знакомый мужчина, который никак не переходит в разряд поклонника. Каждый раз при встрече  улыбается, делает комплименты и … всё. До следующей встречи. Звонит поздравить с праздником, снова говорит комплименты, но на свидание так и не приглашает.
Наша коллега старается наряжаться, делать причёску и макияж, если знает, что они могут встретиться. А тут произошёл такой случай. Отправилась она в магазин хозяйственных товаров в совершенно незнакомый ей район города. Никаких встреч там не планировалось, а купить швабру можно и не наряжаясь. Ну она и поехала в любимой футболке с Чебурашкой на груди, вместо прически – хвостик, аптечной резинкой схваченный, макияжа ноль, на ногах буквально шлёпанцы. Так  можете себе представить: буквально на пороге магазина она видит Его, того самого, не выходящего за рамки комплиментов. В ужасе вспоминает про Чебурашку и аптечную резинку и прячется чуть не под крыльцо.
Настроение испорчено категорически. Швабра куплена не та, которая планировалась. Уже дома наша коллега вспомнила, что к ним с Чебурашкой в магазине приставал очень приятный мужчина – помочь со шваброй предлагал, на кофе звал. А она его отшила в грубой форме. Даже номер телефона дать отказалась. Почему? Да потому что маслом вниз!
От переживаний за коллегу вся работа остановилась. Футболка-то дежурная есть у каждой. Любая женщина может вспомнить, где, когда и как она в ней, к ужасу своему, оказалась.
И что делать? Не мечтать об изменении жизни и круглый год ходить в вечерних платьях? Тоже не выход. Решение, как всегда, нашлось в работе. Мы как раз начали готовить уникальное подарочное издание «Моё любимое рукоделие». И что обнаружилось: не надо круглый год в вечернем платье. Достаточно иметь красивый палантин, например. Накинула его на самую будничную одежду – и уже красавица, можешь столкнуться при покупке швабры хоть с арабским шейхом. И тот не устоит!

Сумочку тоже можно сделать самой – уникальную, неповторимую, только свою. И жизнь обязательно изменится. Мы, во всяком случае, в этом не сомневаемся.

«Моё любимое рукоделие»  продаже с 3 октября, не пропустите!  

Море ждёт

У вас на работе о чём сейчас все разговоры? У нас об отпуске. Если вы рассуждаете об обоях, шпаклёвке и урожаях огурцов на даче и называете это отпускной темой, значит, вы мужчина. И здесь вам делать нечего. Или вы работаете в сугубо мужском коллективе и просто забыли, что такое отпускные разговоры. Тогда мы считаем своей обязанностью вам напомнить.
- Тот итальянец был таким красавцем, ты не представляешь! Работал? Никем он не работал, итальянец он, мы ж на пляже познакомились, - в коридоре офиса одна из наших коллег, мечтательно закатив глаза, беседует по мобильнику с подругой.
- Я мужу рассказала, что из депрессии есть только три выхода: Домодедово, Шереметьево, Внуково. А он сказал, что шутка не смешная! Какие тут шутки! – горько жалуется нам другая коллега.
И мы с ними солидарны. Отпуск для женщины – это море, солнце, вечеринки, курортные романы. Учёные подтвердят, что так заложено природой. Какие учёные? Секрет! Умные! Вы против какой из трёх составляющих? Против романов? Тогда вы мужчина. Или слишком долго работаете в мужском коллективе, мы же вам об этом уже говорили.
«В опаловом и лунном Сингапуре, в бури,
Когда под ветром ломится банан,
Вы грезите всю ночь на желтой шкуре
Под вопли обезьян», - пел Александр Вертинский, а уж он про женщин понимал всё. Про дачу с грядками не пел, про ремонт дома тоже не пел, а про море пел. Потому что женщина в отпуске должна быть на море. А иначе – «вы плачете, Иветта, что песня не допета». Вы хотите такого финала?
Вторая отпускная тема для разговора, плавно вытекающая из первой, морской, - отпускной гардероб. Вы тоже заметили, что за зиму кто-то явно ушил все летние вещи? Покупка нового гардероба и сам отпуск на море – вещи мало совместимые, если вы не получили внезапно наследство. Выход – на то, чуть уменьшившееся за зиму, что-то накинуть такое воздушное, прекрасное, неземное, отвлекающее от бёдер, привлекающее к глазам, уместное на любой вечеринке у бассейна и способствующее возникновению лёгкой, необязательной дружбой. Кто сказал – курортный роман? Мы не говорили, так мужу и передайте.
Магазины не помогут обзавестись такой необыкновенной отпускной обновкой. А вот наш журнал «ИРЭН» - да! Посмотрите – то, что нужно.


Хотя зачем смотреть? Надо связать побыстрее, ведь море ждёт вас!
Журнал «ИРЭН» № 5 в продаже с 30 мая.

Нечего надеть

«Открыла шкаф, а оттуда выпало всё, что нечего надеть», - эту фразу поймёт только настоящая женщина.
#Нечегонадеть – главный весенний хэштег. И не важно, как лично вы относитесь к социальным сетям. Весенний зуд – вариант женской аллергии на суровые жизненные будни. Нам кажется, что лекарство есть, - шопинг. Но так ли это на самом деле?
Действительно, есть гендерная разница. Когда мужчина говорит, что нечего надеть, это значит, что у него кончилось всё чистое. Когда женщина говорит, что нечего надеть, это значит, что у неё кончилось всё новое. Мужчина чаще заводит женщину для стирки, реже стирает сам. Женщина чаще бежит в магазин, реже задумывается об углублении собственного внутреннего мира. Пример – наша коллега.
Умная, современная женщина весенним утром открыла шкаф, поняла, что нечего надеть, с трудом закрыла, потому что содержимое толком не вмещается. Затем мельком заглянула в свой внутренний мир, удостоверилась, что он не просто глубокий – практически бездонный. И после этого отправилась на шопинг.
Купила платье. Подумала. И купила ещё платье. Вы думаете, жизнь наладилась? На очень короткое время. Наша коллега дважды приходила на работу в новом платье номер один. В нём же сходила в кафе с подружками, в гости и на свидание. Любая настоящая женщина поймёт: лимит платья на этом исчерпан. Менять из-за него работу, подруг, мужчину? Ну, мужчину – ладно, даже работу – допустим, но подруг! Настоящие женщины так не поступают.
Примерно такая же история повторилась и со вторым платьем. Шкаф не резиновый, бюджет тоже, весна только набирает обороты. Что делать?
Выход, как обычно, нашёлся именно на работе. Там как раз шла подготовка очередного номера журнала «Вязание – ваше хобби». Среди прочих моделей нашлись два снуда чисто весенней расцветки. И случилось маленькое чудо.


Оказалось, что надоевшие кофточки со снудами смотрятся совершенно по-новому. Наброшенный на голову, снуд имитирует капюшон для любого пуловера. А это уже совсем другой туалет. Снуд, добавленный к платью, придаёт всему вашему облику оттенок художественной небрежности. В снуде могут присутствовать самые разные цвета и оттенки, что делает его универсальным аксессуаром.
Вам всё ещё нечего надеть? Журнал «Вязание – ваше хобби» № 5 в продаже с 18 апреля!

Прелесть и ужас

«Прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры», - так классифицирует женщин Михаил Жванецкий. Можем ли мы с ним согласиться?
Понедельник – специальный день в любом женском коллективе. Идёт бурное обсуждение прошедших выходных? А что самое интересное в выходных? Правильно, свидания.
Одна наша коллега, очень неглупая девушка, рассталась с бойфрендом: он не понимал её шуток. А не понимал, потому что не читал. Ничего и никогда. Она ему:
- Пилите, Шура, они золотые.
Он ей:
- Кто такой Шура?
Она ему:
- Это Ильф и Петров.
Он ей:
- Твои сослуживцы?
В итоге, он ещё и претензии стал предъявлять, мол, слишком умная, лучше бы на диету села. Коллега наша действительно не самая худая девушка на свете, но такого бойфренда, согласитесь, надо было бросить. На всякий случай, спросили, в чём она была, когда его бросала? Момент-то важный, надо знать, в чём её запомнит бывший бойфренд. Коллега показала нам селфи: ну, в таком мужчин не бросают вообще. Сперва действительно худеют, потом меняют гардероб, а уж потом бросают. Если не худеют, то тем более меняют гардероб. Юбка-карандаш при пышных формах – ужас! Даже для глупенькой прелести, тем более, для умной женщины.
Другая наша коллега тоже, увы, рассталась. И не по своей инициативе. Мужчина ушел, потому что решил, что женщина с такой шикарной фигурой, в такой экстремально короткой юбке просто не может не быть дурой. А ему, оказывается, подавай интеллект. Посмотрели селфи с неудачного свидания. Увы, коллега перестаралась с туалетом. Процитировали ей Игоря Губермана: «… даме ум полезней скрыть — он отвлекает от фигуры». Такая мужская позиция довольна распространена, но полагаться только на фигуру тоже нельзя.
Сварили кофейку, сбегали за тортиком. Поругали мужиков. И вдруг поняли: не только и не столько мужики виноваты, сколько неправильно подобранный наряд для свидания. Именно одежда вводила неудавшихся бойфрендов в заблуждение, перетягивала внимание на себя, отвлекала и т.д. И умным, и разным, и прелесть, и ужас надо уметь одеваться. В любой фигуре есть недостатки и достоинства, любая женщина – человек.
Мы бы ещё долго и безрезультатно рассуждали на тему фигуры, ума, и прочих философских материй. Выручила, как обычно, работа. В тот понедельник мы как раз доделывали журнал «Вязание Ваше Хобби» № 2. И там обнаружились идеальные модели для любого свидания.

Ум не спрячут, целлюлит замаскируют, словом, вяжи – и бегом на свидание.

Мы уже вяжем, а вы?

Правила настроений

« У женщины нет правил, только настроение. Какое настроение, такие и правила», - автор мудрости неизвестен. Но точнее не скажешь. Именно об этом мы вспоминали в редакции, принимая стратегически важные решения, касающиеся всех зимних праздников.
Что создаёт женщине настроение? Конечно, новое платье. Да, мы помним: Бог дал нам разум, чтоб мы искали смысл жизни, но продолжаем искать новое платье. Для начала всем коллективом вспомнили ошибки прошлых лет.
Одна наша коллега решила пару лет назад, что для всех зимних выходов в свет – от новогоднего корпоратива до 8 марта в кафе с девочками - маленькое чёрное платье будет оптимальным решением. Платье было куплено очень маленькое и, конечно, очень дорогое.
- Во всех кафе и ресторанах всю зиму можно было снимать «Тайну чёрных дроздов» Агаты Кристи, - с ужасом вспоминала ту чёрную, во всех смыслах, зиму наша коллега. – Толпы одинаковых женщин в маленьких чёрных платьях, представляете? И одна из них – я.
С тех пор для молодой, интересной женщины маленькое чёрное платье стало синонимом фиаско, коллективного бессознательного, безликости и прочего человеческого унижения.
Другая наша коллега прошлой зимой решила соответствовать цвету года. Наряд для вечернего выхода был приобретён синий. Представляете, сколько таких же синих женщин встретила она в кафе, ресторанах, клубах, театрах, гостях и т.д.? В Венской опере половина зрительного зала была синяя! А вторая половина… Правильно, маленькие чёрные платья.
Прошёл год, у нас те же проблемы. По правилам надо красное. Или маленькое чёрное. Но от этих правил заранее портится настроение, потому что атака клонов неизбежна. Искать смысл жизни тоже надо в чём-то, значит, снова всё упирается в новое платье. Что делать?
Выход, как всегда, подсказала работа. В журнале «ИРЭН» № 1/2016 мы нашли французское платье, которое выделит любую женщину из любой толпы.

На этом прощаемся. Платье сложное, его ещё надо успеть связать. Кстати, журнал уже в продаже!

Страницы: 1 | 2 | След.
Contact our mail department if you are desperate to get blacklisted.
При выполнении скрипта возникла ошибка. Включить расширенный вывод ошибок можно в файле настроек .settings.php